C'est des gamins en quête d'aventure qui sont allés explorer les égouts de New York. À la recherche du fameux crocodile albinos ou des Tortues Ninjas, personne ne sait; tout ce qu'on sait, c'est les nombreux tweets et statuts facebook affolés d'un des membres de la bande après qu'une partie des souterrains se soit effondré autour d'eux, les piégeant dans une atmosphère étouffante à l'oxygène en petites quantités. Les secours ont été appelés mais ont vite été rebiffés par l'Homme-Taupe, roi auto-proclamé de ces souterrains, qui a écrasé sous quelques dizaines de kilos de roche un pompier.
La situation tendue a incité l'Overwatch à prévenir les superhéros les plus proches pour leur demander d'intervenir. C'est dans l'atmosphère claustrophobie des égouts de New York, déjà fragilisés par la présence de l'Homme-Taupe que la fine équipe se retrouve, presque aveugle, à compter leurs respirations... amusez-vous bien, surtout! Parce que juste derrière vous, quelqu'un vient de sceller le passage.
système de combat
Je vous rappelle que le système de combat est expliqué ici !
niveau requis › Une équipe de niveau 09 ou plus serait favorable pour cette mission. > A vous quatre, vous êtes niveau 10 et remplissez donc les conditions. les adversaires › L'Homme-Taupe est un adversaire de niveau 03. Il est teigneux, quasiment aveugle mais redoutable au corps-à-corps, armé d'une bâton en bois qu'il maîtrise avec force et autorité: il peut provoquer de très gros dommages grâce à celui. De plus, il a à son service des créatures du monde souterrain, y compris des Goules (au nombre de 3, elles sont chacune de niveau 02). Ces Goules possèdent une super-vitesse et des griffes très dangereuses infestant toutes les plaies.
>Kayden et Doreen peuvent utiliser un D1A sur les Goules et un D0 sur Mole Man. >Jared et Jazz peuvent utiliser un D0 sur les Goules et un D1D sur Mole Man.
(Bien évidemment, cela signifie que les Goules utilisent un D1D sur Kayden et Doreen et un D0 sur Jared et Jazz, tandis que Mole Man utilise un D0 sur Kayden et Doreen et un D1A sur Jared et Jazz, pigé ? )
Vous venez de pénétrer dans les égoûts et déjà, vous ne pouvez plus faire demi-tour car quelqu'un vient de sceller le passage. Quelqu'un ou plutôt... quelque chose. Devant vous se dresse une goule, immonde, puante et terrifiante. Elle a l'avantage de l'effet de surprise et puisqu'elle sent bon le gel douche fruité, c'est Jazz qui subit la première attaque.
combat
La Goule ayant un effet de surprise sur Jazz, elle utilise un D1A pour attaquer. Voici les résultats du D1A, merci de prendre en compte ce qui tombera pour la suite du RP !
Y’a des décisions dans la vie, on ne sait vraiment pas pourquoi on les prend. Jared et Jazz n’étaient pas forcément de ceux qui avaient réfléchi cent ans pour savoir si l’Overwatch était une bonne idée. Le chômage, ça vous détraque un ex-agent, vous savez ? A force de s’ennuyer, on déprime et on fait n’importe quoi. Plutôt que de s’entraîner comme une dératée dans son salon afin de passer le temps, elle s’est décidée à écrire, histoire d’avoir la vague impression de gagner sa vie. Qui aurait cru que le SHIELD pouvait manquer autant ? Par une chance insolente - c’est atroce de dire ça - l’alerte a indiqué une mission à proximité. Chouette, des gens en danger ! A voir si c’était plus dangereux de mourir face à un monstre des égouts ou entouré par les deux super-héros en herbe les plus maladroits de New York. Quand je dis chance insolente, je dis bien pour la journée de Jazz et pas pour les victimes, voyez-vous. Puis, en fin de compte, il n’y avait pas grand monde pour les connaître, ces deux-là, peut-être qu’on accuserait leurs potentiels compagnons, si ça foirait. Oh, un TGV. Ah non, c’est Jared, enfin Red Light, qui a décidé de répondre à l’appel et qui passe chercher sa comparse explosive en tenue adéquate.
La combinaison noire aux charmantes coutures rouges et le masque tout aussi rouge sur les yeux, elle est au moins prête à survivre à cet environnement dégoûtant. Y’avait pas mieux pour commencer ? Une prairie c’était trop demandé ? Promenons-nous dans les égouts tant que la taupe n’y est pas, hein. « Fais gaffe où tu marches.. hé ! » Ca s’est fermé. Sérieusement ? SUPER. Pas le temps de s’indigner du passage définitivement bouché qu’une horreur se pointe, visiblement attirée par l’odeur de fruits - faut dire que ça change des fragrances de l’air ambiant - et tente de s’en prendre à elle. Tente seulement parce que le niveau de stupidité du truc fait qu’il - elle ? Ca a un genre ? - se blesse. On applaudit quand même. La goule a le mérite d’être assez repoussante pour au moins effrayer le commun des mortels, sans ça, il faudrait se demander ce que leur créateur leur trouve. Allez, tu peux le faire, hein, tu peux figer ça sans figer Red Light, on y croit - et surtout tu peux essayer de pas tout faire foirer en visant à côté. Si, on a de l’espoir, mais le Destin est parfois capricieux. Tout ça pour dire qu’elle a levé les mains par réflexe, histoire de bloquer les petites molécules de la goule.
Wow. C’est difficile de suivre le rythme. Il va à une telle vitesse. Il ne laisse qu’une traînée rouge derrière lui. Seul indice de son passage. Ah oui, et aussi des gens qui se retrouvent par terre parce qu’il les a percutés. Sans faire exprès, évidemment. Ils n’avaient qu’à pas se trouver sur son chemin ! Ils savent bien que Red Light est dans les parages, ils croient quoi ? Qu’il va les contourner, en courant à sa vitesse ? Pourtant, The Mole les a prévenus ! Il faut vérifier quatre fois avant de traverser la route. Il faut regarder derrière soi pour anticiper la venue de Red Light. Il faut prendre des précautions, les gars ! Sinon, vous perdez votre prothèse de hanche, votre brushing est foutu et vous avez des poussières dans l’oeil. Et franchement, qui a envie d’aller à son premier rendez-vous avec des feuilles dans des cheveux emmêlés, de la sauce ketchup sur la chemise et un moustique entre les dents ? Personne ! Pourtant, c’est ce qui peut se passer si vous ne faites pas attention. Bref, le voilà qui débarque dans une ruelle près de l’immeuble de Jazz. Tadaaaaaaaaaam. Et le record est de… 4 secondes et 33 millièmes. Usain Bolt n’a qu’à bien se tenir. Jared est dans la place ! Et même que lui, il n’a pas une tenue ridicule. Pas de dossard. Pas de short. Pas de couleurs criardes. Juste un costume rouge. La classe à l’état pur, vous voyez ? "Ton carrosse est avancé !" Y a un truc drôle avec cette mission qui les attend. C’est the Mole Man qui fout le bordel et c’est The Mole (enfin, Red Light) qui est envoyé sur les lieux. C’est pas drôle ? Oh bon, d’accord. Pardon. J’arrête. Je ne recommencerai plus. Promis. Juré. Craché.
Maintenant qu’il a récupéré Jazz entre ses (puissants) bras, le voilà qui file en direction des égouts. La taupe humaine là, elle s’amuse à séquestrer des ados. Genre, elle n’a rien trouvé de mieux à faire ? Sérieux, quoi ! Elle n’aurait pas pu trouver des victimes moins chiantes. Les jeunes sont toujours rebelles, insupportables et caractériels. Jared en sait quelque chose, il sort avec une jeune. On omet évidemment qu'il est encore jeune. Pour entrer dans les sous-terrains de la ville, ils passent par la grande porte. Comprendre : par une bouche d’égout. On fait ce qu’on peut avec ce qu'on a, oh ! "Bordel, ça pue ! Ils devraient penser à mettre du désodorisant, ça serait pas du luxe." On est au vingt-et-unième siècle. Il est temps que la mairie fasse quelque chose pour le confort des rats. Les pauvres doivent vivre dans la crasse et la mauvaise odeur. Ils n’ont rien demandé. Et beurk, quoi ! Vous avez vu dans quoi ils pataugent ? Red Light, Princesse super-héroïne 2.0., bonjour. Il regarde autour de lui. Et oh, surprise ! Ils ne sont pas seuls. OUF ! Les rats pourront bouffer les orteils des deux autres, avant de s’en prendre à Jazz et à Jared. Ils sont sauvés ! Y a du beau monde avec eux (bon, pas de Thor dans le coin. Pour le moment. Mais c’est mieux que rien). "HEEEEY ! Salut, les gars ! OH MON DIEU ! T’es Squirrel Girl ? Dis-moi que t’es Squirrel Girl ! Tes écureuils sont là, diiiiiis ?" Bien sûr que c’est elle ! Il n’a pas un seul doute, mais il a besoin de l’entendre dire. Et puis, sait-on jamais que les effluves des égouts le fassent délirer. On n’est jamais trop prudent. Oh, et qui c’est à côté ? Il n’est pas sûr de le connaître. Et Jared qui ne reconnaît pas un super-héros, c’est un Jared frustré, capricieux, triste, irascible et tout ce que vous voulez. Il se rapproche, les yeux plissés pour mieux voir (n’oublions pas que la mairie n’a toujours pas installé de lampadaires dans les égouts, scandaleux !). "Et toi, t’es qui ? Tu as un nom de super-héros ?" Hmmmm… Allez, cherche, Jared, tu dois bien le connaître, ce mec. Son visage lui est vaguement familier. Mais il n’a aucune résonance dans ses souvenirs. Aucun doute, ils ne se sont jamais rencontrés et il n’en a jamais parlé sur son blog. Mais visiblement, ce mec fait parti des héros de cette ville. Va falloir que Jared se renseigne sur sa personne, histoire de lui donner une place privilégiée (pas autant que celle de Thor) sur son blog. "Fais gaffe où tu marches.. hé !" Hé, quoi, Jazz ? On finit ses phrases quand on est poli ! Enfin, sauf quand la sortie se retrouve fermée. Sympa. Ambiance halloweenesque. ON A-DO-RE. Bon et sinon, on fait quoi maintenant ? Non parce que Jared ne veut pas flipper sa race, mais ça sent mauvais. Pas juste l’odeur. Tout. L’ambiance glauque des égouts (en même temps, on ne choisirait pas ce genre de lieux pour une fête surprise d’anniversaire), le manque de lumière, l’air irrespirable, les bruits chelous et… ah oui, la goule qui leur fait face. Pourquoi est-ce qu’une goule est aussi moche, hein ? Sérieux ! Une petite perruque, une chemise, un pantalon et hop, c’est la goule la plus belle de toute la planète.
Mais bon, il est loin de ces considérations quand la mocheté se jette sur Jazz. GENRE ! Comme ça ! Même pas on se présente. Même pas on dit bonjour. On se jette directement sur les gens. Où est-ce qu’elle a été élevée, cette goule ? HAHAHAHA. Elle vient de se casser la tronche et de se blesser. Bien fait pour sa gueule. Attendez… elle n’est quand même pas la version goule de Jared ? Hé oh ! Il est quand même deux fois plus sexy que… cette chose ! Déjà, elle se remet sur ses pieds. C’est moi ou elle pue encore plus que les égouts ? Genre, c’est possible ? Mon dieu, le nez de Jared a un grand besoin de Febreze. Et vite. Ca pense à son nez, mais pour agir, y a plus personne. Heureusement que Jazz est là pour gérer la situation. Quoi ? Il n’a jamais dit qu’il était le cerveau et les muscles de leur duo. Il est seulement le corps et le taxi. Déjà pas mal, non ? Mais quand la cliente ne gère plus, c’est au chauffeur de taxi de prendre les choses en main. "Laissez, je gère." Trop plein de confiance ? Nooon, seulement l'impression de jouer à un jeu vidéo. En vrai. Encore mieux que la réalité augmentée ! Il couuuuurt et se met à frapper la goule de toute sa super vitesse et de ses petits poings frêles. Poussez-vous, Mike Tyson est dans la place. Quoique...
Doreen A. Green, Jared M. Hemingway & Jazz Duchannes
Mon téléphone vibrait. Il était rare que je désactive le silencieux. Il n'y avait presque rien de plus agaçant qu'une sonnerie de téléphone et je détestais entendre la mienne. Étrange? Peut être. Toujours est-il que dans ma poche je sentais la vibration et lorsque je le sortais pour l'observer c'était le logo de l'Overwatch qui apparaissait. J'avais longuement hésité avant de créer mon profil, longue hésité avant de sauter le pas. Ça faisait seulement quelques semaines que j'étais inscrit et si j'avais presque oublié que c'était là, la poussées d'adrénaline à la simple vu du logo me le rappelait. Je n'étais pas à l'appartement, j'étais en route pour faire quelques courses lorsque l'alerte était arrivé et j'avais immédiatement changé de destination en lisant ce qui se passé. Un égout effondré, des adolescents disparus, l'homme taupe derrière tout ça? C'était qui ce type. Contrairement à beaucoup, je n'avais aucun équipement. Je n'avais besoin de rien d'un autre côté, rien de plus que ce que j'avais déjà constamment avec moi. Alors je me mettais en route, ou plutôt en vol, et lorsque je repérais l'entrée indiquée par l'application, je me laissais tomber, déplaçant la plaque de fer d'un simple effort de ma pensée. Dans une chute amortie j’atterrissais dans les égouts et la pénombre m'entourait. Je n'étais pas seul.
Une brune venait d'arriver elle aussi. Était-elle là avant ou après moi je n'aurais su le dire mais elle était là maintenant. J'allais la saluer lorsqu'un bruit m'avait interrompu. Un bruit de pas, quelque chose qui raclait, mais rien à l'horizon. C'est ce moment que choisissait une boule d'électricité rouge pour débouler et je protégeais mon visage sans comprendre ce qui se passait avant de les voir en entier tous les deux. Un sourire traversait mon visage lorsque le mec en rouge me demandait si j'avais un nom de super-héro. - Pas vraiment, non. - Pas de ton désolé, pas de ton moqueur, juste une affirmation simple. J'en avais pas. J'étais pas du genre à m'en inventer un non plus. Je laissais ça aux autres. Pourtant pas le temps de discuter le bout de gras que le son de frottement se rapprochait dangereusement et c'est la petite rousse qui prenait. Je faisais un pas en arrière en voyant cette chose débouler mais la fille en noir était déjà entrain de faire... quelque chose? Peu accommodé à ce genre de situation je dois avouer que j'étais un peu dans l'attente d'un ordre, mais cet ordre c'était à moi de me le donner. - « Laissez, je gère. » - L'électricité rouge réapparaissait et je voyais ce type disparaitre pour aller à l'assaut. C'était flou mais je pouvais voir la créature prendre cher et lorsque le mec en rouge s'arrêtait, cette chose était dans un piteux état. - Mais c'est quoi ce truc!
Suffisant? Pas pour moi. Mes mains s'illuminaient pour nous offrir un peu de lumière dans toute cette pénombre, de quoi voir bien mieux où on mettait les pieds, et un tuyau métallique se décrochait du plafond. L'objectif? Ficher ça dans la tronche de cette saloperie. Mon regard fixait "la chose" et le tuyau filait droit sur elle.
Résultat du dé:
Résultat du dé: 1. Réussite critique. La goule est morte, le crâne totalement traversé/explosé par le tuyau.
Dernière édition par Kayden T. Jefferson le Lun 10 Oct - 21:53, édité 2 fois
Plus que le serre-tête avec les petites oreilles d'écureuil et l'affaire serait faîte. Doreen se regardait dans le miroir avec son costume de super-héroïne qui n'avait guère changer depuis ses débuts il y a presque 10 ans. Bon, il avait pris une ou deux tailles parce que à son âge, on grandit encore mais rien de bien fâcheux. Elle se regarda dans le miroir afin de voir si sa tenue était correctement enfilée avant de se tourner vers ses trois acolytes poilus. "Alors vous en pensez quoi ?" En cœur, les trois animaux lancèrent leurs commentaires qui ne semblaient pas être unanimes. Pour le commun des mortels, il n'y avait là qu'un amas de squeaak mais pour Doreen c'était l'équivalent de trois gamins qui jouent à qui va gueuler le plus fort. "Ca suffit vous trois. Maintenant, qui veut m'accompagner ? Attention, il va falloir aller dans les égouts." Des trois pattes dressées pour sauver la ville, une seule s'abaissa à l'annonce du lieu, celle de Tippy Toes qui, dans un léger cri, prétexta que ça allait salir son petit nœud rose. Soit, Monkey Joe et Mr. Lieberman seront donc les valeureux écureuils qui sauveront les jeunes adolescents disparus dans les sous-sols de la ville. Du moins, c'est ce que l'annonce d'Overwatch avait mentionné. Le membre des Young Avengers avaient décidé de rejoindre le programme pour que les autres commencent à la prendre au sérieux et non pas comme celle qui aidait les petits vieux à Central Park. "Vous êtes prêts ? Parfait, en avant."
Les deux écureuils montèrent sur les épaules de l'héroïne qui quitta son appartement… par la porte d'entrée, c'était certes moins épique que de s'envoler avec une armure rouge et or, mais ça lui convenait parfaitement. Il ne lui fallut pas longtemps pour arriver au point de rendez-vous après quelques bonds dans les rues de la grande pomme. Elle se pencha avec interrogation devant le trou qui lui permettait de descendre dans les entrailles de la cité. Était-ce à cause de l'odeur qui s'en dégageait ou simplement du fait qu'il y faisait aussi noir que… que là où il n'y a pas de lumière. Elle prit une profonde inspiration, là où l'air était encore respirable avant de sauter à pieds joints dans le trou. Et pour confirmer ses pensées, on n'y voyait pas à deux pas devant soi. L'avantage, c'est qu'il n'y avait aucun danger à perte de vue… soit deux pas devant soi. Elle n'eut pas le temps de se familiariser avec l'environnement qu'une autre personne entra dans l'égout, suivit de deux autres. "Vous aussi, vous êtes d'Overwatch ?" demanda-t-elle innocemment. L'un des deux derniers arrivés ne répondit pas à sa question mais sembla la reconnaitre… et bien trop excité à cette idée, du moins, Squirrel Girl n'en avait pas l'habitude. "Heu oui… c'est moi… et je suis avec Monkey Joe et Mr. Lieberman…" Les deux rongeurs se dressèrent fièrement sur les épaules de leur maîtresse pour se montrer. "Et vous ?" Elle s'adressa d'une manière générale, histoire que les présentations soient faîtes avant d'entre dans le feu de l'action. Malheureusement, cette dernière sembla prise d'une combustion spontanée lorsque, petit un, leur seule porte de sortie venait de se refermer derrière eux et, petit deux, une créature attaqua la rouquine qui se trouvait à portée de ses griffes.
Squirrel Girl, surprise, bondit en arrière en poussant un léger cri, ce qui n'allait pas lui faire gagner des points dans la réputation qu'elle essayait d'avoir. Le temps de se remettre de cette soudaine émotion, le petit rouge avait disparu pour attaquer la bête et le quatrième membre de ce quatuor improvisé et piégé demanda à quoi il faisait face. "Attendez, je vais voir." Elle sortit son petit fascicule, le guide des méchants, pour trouver à quoi ressemblait cette créature plongé dans la pénombre. La faible lumière qui s'échappait des trous de la taque d'égout fraîchement remise en place lui permis de trouver la réponse rapidement. "Ah, voilà, c'est une goule. Il faut faire attention à ses griffes et elle…" Elle ne termina pas sa phrase qui n'allait plus intéresser grand monde, puisque la question à peine posée, l'homme lui avait transpercé le crâne avec un tube en métal. Doreen se pencha sur la carcasse inanimée. "C'est mort ?" Comme si quelqu'un ici pouvait lui donner une véritable réponse alors qu'il y a même pas 2 minutes, tout le monde se demandait à quoi ils avaient affaire. Invitant ses deux amis à venir sur la paume de ses mains, elle s'adressa directement à eux. "Bon, à vous de jouer. Vous allez partir en éclaireur… et faîtes attention, il pourrait… y en avoir d'autres. Alors mode discrétion." Peut-être leur faudrait-il des petites caisses en carton en dessous desquelles se cacher pour continuer. Les deux écureuils, courageux malgré tout, partirent dans le tunnel sombre, passant par les tuyauteries qui longeaient les murs afin d'être dans un endroit en hauteur et manquant d'assez d'espace pour ne pas recevoir une attaque. "Je présume qu'aucun d'entre vous n'a pensé à pendre une lampe ?"
Elle a le carrosse le plus sexy du monde, vous ne trouvez pas ? Batman a la batmobile, le surfeur d’argent son.. bah son surf, Spider-man ses toiles et Jazz, elle a Jared. Ou plutôt Sparks a Red Light. Disons les choses bien pour ne pas faire tiquer monsieur, il est très à cheval sur les principes héroïques, le bolide. Enfin c’est sans compter son petit côté fanboy, alors là il oublie le professionnalisme, le mystère, toutes ces choses sacrées et badass pour s’enthousiasmer. On se refait pas, hein. Donc vous avez l’over-joyeux mec en rouge et son ombre, la nana en noir qui dit rien. On se demande comment ces deux là peuvent bosser ensemble, vraiment. « HEEEEY ! Salut, les gars ! OH MON DIEU ! T’es Squirrel Girl ? Dis-moi que t’es Squirrel Girl ! Tes écureuils sont là, diiiiiis ? » « Sérieux, t’as trouvé le nom dans un Happy Meal ? » Pardon, c’est sorti tout seul. Quoi ? Oh ça va ! Un peu d’originalité, s’il vous plaît. Au moins l’inconnu, il n’a pas prétendu avoir un alias, il s’est juste contenté de.. de grogner que non. « Squirrel girl et.. Mystère ? On doit t’appeler comment si un truc te tombe dessus ? » Ca y est, elle commence à avoir un besoin compulsif d’avoir le listing des gens qui existent pour avancer, c’est triste. En fait, elle a surtout l’esprit pratique, si le gars doit se faire lacérer par un truc, autant pouvoir le prévenir, un ‘hé toi là’ c’est carrément moins efficace. La tristesse des débuts héroïques, j’en conviens.
« Vous aussi, vous êtes d'Overwatch ? » « Non, on est venus faire une balade en amoureux, on s’est dit que ça changeait de Central Park. » Qui se pointerait dans un endroit pareil en costume si c’était pas pour l’Overwatch ? Ah la naïveté des gens, parfois. D’ailleurs les oreilles d’écureuil, c’est pour le fun ? Chapeau, la touche d’humour est beaucoup plus évidente que la boucle de ceinture de Jazz. C’est trop mignon, les oreilles. Jazz elle fait pas franchement mignonne, pour le coup, c’est plus un panneau signalétique de danger, à ce stade. Tic tac, tic tac. En plus elle a fail, quand la goule a débarqué. Pourquoi ? Parce qu’elle est dans la retenue absolue. Mieux vaut que les deux autres héros ignorent ce qu’elle sait faire, dans le cas contraire ils risqueraient de le découvrir d’un lit d’hôpital pour une greffe de peau. « Laissez, je gère. » Super Red Light à la rescousseeee. Et victoire par K.O. Game over la goule. Qu’est-ce que c’est laid ce truc. C’est encore plus laid quand l’inconnu - elle a envie de l’appeler Firefly - lui transperce le crâne avec un tuyau préalablement décroché. « Ca, c’est cool. » Chacun sa conception de ‘cool’, faut pas être dans le jugement comme ça, les gens. Faut avouer que le mec a même pas sourcillé en faisant d’une horreur une oeuvre d’art glauque.
Ca parle écureuil à des écureuils. Elle n’a pas peur de les récupérer en brochettes ? Ca n’est pas que Jazz les sous-estime, seulement le sacrifice d’animaux est interdit par la loi. « Je présume qu'aucun d'entre vous n'a pensé à pendre une lampe ? » La rousse a pointé le gars au tuyau d’un air évident : « C’est lui, la lampe, apparemment. » Elle suppose que la lumière fait partie de ses habilités, quoique cela semble bien plus complexe qu’une simple faculté à éclairer dans le noir. « Nucléaire ou quelque chose dans le genre ? » Autant évaluer si il est dangereux ou non de rester près de monsieur. Et s’il n’est pas d’autant plus dangereux d’accélérer les molécules à proximité. Imaginez, vous venez sauver des gamins inconscients et tout New York saute par manque de communication.
Allez, on prend son courage à deux mains et on y va. Sparks s’est décidée à avancer de quelques pas, au moins pour voir si il n’y avait pas du mouvement à l’intersection la plus proche. Elle s’est arrêtée en percevant une variation à proximité, sans être capable de déterminer s’il s’agissait des compagnons de Squirrel Girl ou de quelque chose de plus menaçant - et oui, la perception des molécules alentours, c’est comme tout, ça s’apprend et ça s’affine. « Je crois qu’on a un problème en approche les gars. Deux problèmes, en fait. »
C’est Noël. Bon, un noël un peu cheap (désolé, les gars) parce que sinon, il aurait le droit à la visite surprise des Avengers. Mais comme il ne crache pas sur la soupe, il se contente des deux héros qui sont là. Et puis, Squirrel Girl, s’il vous plaît. Elle est juste ouf ! Elle le fascine, avec ses écureuils. Vous croyez qu’il peut les caresser ? Genre, un tout petit peuuuuu. Non ? Bon, après alors ? Quoique non, après avoir traîné dans les égouts, ils auront bien besoin d’une douche. Attendez… ça se lave un écureuil ? Dans une baignoire, avec de la mousse jusqu’au cou ? "Heu oui… c'est moi… et je suis avec Monkey Joe et Mr. Lieberman…" CHOUETTE ! Faudrait qu’ils aillent boire un café, un de ces jours. Ils pourraient discuter et peut-être même qu’il pourrait l’interviewer. Il le savait que ce serait une trop bonne idée de s’inscrire à l’Overwatch ! Tous les fans de super-héros devraient s’y inscrire. Ah non, c’est vrai, faut des pouvoirs. Sinon, on finit haché par des vilains. BWORF. C’est rien si on peut faire équipe avec de grands noms de l’héroïsme, non ? Un mal pour un bien, on dira. "Sérieux, t’as trouvé le nom dans un Happy Meal ?" Il fait volte-face pour croiser le regard de Jazz. NON MAIS OH. C’est quoi son problème ? Elle est en train de tout casser avec Squirrel ! Jared était à ça de conclure ! Un peu plus et il avait un rencard avec les écureuils. "Ca va pas de lui parler comme ça, Ja… Sparks ! C’est SQUIRREL GIRL." Il secoue la tête de droite à gauche. Elle ne peut pas continuer à mal parler à des héros. Leurs collègues, d’ailleurs. WOW ! Il est collègue avec Hulk et compagnie. Ca lui fait tout drôle. Il se tourne vers la dame aux écureuils. “Je suis désolé, elle n’a pas l’habitude d’être près d’une star.“
Vient l’heure des présentations. Ouais, hein, parce qu’ils sont peut-être sous la ville, ils n’en oublient pas d’être polis. D’ailleurs, si on pouvait leur emmener une table et des chaises, histoire qu’ils fassent connaissance, ce serait top. Mais siiii, regardez, y a de la place, là. Si on pousse les quelques rats qui se promènent. "Pas vraiment, non." QUOI ? Le mec n’a pas de prénom de super-héros. Okay. C’est la fin du monde. Un héros sans alias, ce n’est pas un héros. Désolé, mon gars, t’es recalé. Tu vas devoir rentrer chez toi, te trouver un costume et un nom. Et dire qu’on a fait chier Jared pour qu’il cache son visage et qu’il agisse sous une autre identité. Pour protéger sa famille, blablablablabla, si jamais on lui en veut, blablablabla. "Squirrel girl et.. Mystère ? On doit t’appeler comment si un truc te tombe dessus ?" Jared est déjà en train de chercher. Il est The Mole ou il ne l’est pas, bordel ? Il doit lui trouver le meilleur alias de tous les temps. Un truc qui sonne bien. Attendez, ça vient. L’illumination arrive. Juste, patientez… "OH ! Je sais ! On peut l’appeler El Magnifico Misterio" Ouais, il a fait espagnol en deuxième langue. Hein ? Magnifico n’est pas correct ? TUTUTUTUTUT. Faites confiance en la Luz Roja (ouais, Red Light en espagnol fait tout de suite moins effrayant). "Elle, c’est Sparks et moi, c’est Red Light." Les présentations tournent court quand un invité surprise se ramène. Genre, comme ça. Déjà qu’ils n’ont pas le droit de s’asseoir pour discuter pépouze, faut encore qu’on les interrompe ! Après une tentative avortée de Jazz, Jared décide de prendre les devants. Hé oh, on attaque pas sa meuf sans représailles. Ouais, il veut juste montrer ses bras fluets. Mais ça, on s’en fout. Il arrive à mettre K.O. la mocheté qui finit par s’effondrer après quelques coups. Et BIM. Dans ta gueule, la vilaine ! Tu fais moins la maligne ! Tu vas devoir aller chez le dentiste pour te refaire un dentier ! ET TOC. "Mais c'est quoi ce truc." Ah pardon, Jared aurait dû lui demander avant de lui défoncer la gueule ? Il note pour la prochaine fois. Et puis, sérieux, on s’en fout non ? Red Light se contente de savoir que c’est moche et que ça aime les bonnes odeurs (ce qui est con quand on habite dans un endroit puant). "Attendez, je vais voir." Ouais, vas-y, on te laisse faire. On te regarde crever, sait-on jamais. Sacrifice pour l’humanité, un truc dans le genre. Tiens, et si on reculait un peu ? Juste pour lui laisser toute la place de crever, si la goule se réveille.
WOAAAAH. La meuf est équipée, elle a un guide pour étudier ses ennemis ! Trop cool. Jared veut le même pour noël. C’est possible, Jazz ? Dis ouiiiiiii, s’il te plaîîîîîîîîît. "Ah, voilà, c'est une goule. Il faut faire attention à ses griffes et elle…" Une goule ? Génial. On dormira moins con. On peut s’en aller, maintenant ? C’est pas que Jared commence à développer les symptômes de la claustrophobie, mais quand même un peu. Ca ne vous angoisse pas, vous ? De perdre votre odorat à vie à cause de l’odeur ? De ne plus jamais sortir de là ? De servir de buffet aux animaux qui habitent là ? Non ? Okay, c’est Jared le problème. El Magnifico Misterio n’a pas l’air vachement rassuré par l’état actuel de la goule. Genre, elle n’est pas assez assommée ! Hé oh, la prochaine fois, il aura qu’à se démerder tout seul, si ça lui plait pas ! Surtout que c’est pour en faire une brochette surprise. Génial. "Ca, c’est cool" HEEEEY ! Et Jared, alors ? HEIN ? Elle oublie qu’il vient de défoncer la goule, wesh ! Il pourrait au moins avoir des félicitations. Et puis, y a rien de cool de transpercer la tête des gens avec un tuyau. La pavre gou-goule ! Elle lui fait de la peine. Allez, il va lui faire un câlin. Il se rapproche, avant de s’arrêter. "BEURK. C’est aussi dégoûtant que les cuisines d’un fast food… Vous avez vu le restau qui a fermé hier, après un contrôle sanitaire ? Y avait des rats de la taille de mon avant-bras ! Un truc de fou !" Y a pas à dire, cette goule est aussi répugnante que le sol des cuisines. Ca colle toujours sous la semelle. D’ailleurs, il compte bien éviter de marcher sur des trucs qui appartenait à la créature. "C'est mort ?" Aloooors, laissez-moi réfléchiiiiir : y a des chances. Ouais. Qui survit à un tuyau dans le front, hein ? C’est pas un rhinocéros avec sa corne. C’est une goule. Quoique… vous croyez qu’il faut l’attaquer avec de l’ail et un pieux, comme les vampires ? "Bon, à vous de jouer. Vous allez partir en éclaireur… et faîtes attention, il pourrait… y en avoir d'autres. Alors mode discrétion." Il se tourne vers la jeune femme. Attendez, elle parle à ses écureuils ? GENRE, vraiment ? Genre, comme à des êtres humains ? Ils sont mieux que des labradors bien éduqués ! Incroyable ! Jared l’observe faire, la bouche grande ouverte. Il n’a jamais vu ça. Il en avait entendu parler, évidemment, mais il ne pensait pas que c’était réel. Les deux rongeurs sont déjà sur la route pour étudier ce qui les attend. Ils ont deux fois plus de courage que Jared, c’est vexant. "Trop cooooool…" Il souffle son commentaire, avant de refermer la bouche. Lui aussi, il veut des écureuils qu’il pourrait dresser et envoyer en éclaireurs ! Allez, Jazz, steuplaiiiiiiiiiit. Des écureuils et le guide des vilains. Il ne demande rien de plus ! Il a été sage hier, il n’a pas oublié de ranger sa chambre. Rien que pour ça, il mériterait un cadeau.
Pourquoi elle avance, Jazz, hein ? SUICIDAIRE. Je le savais ! Jared n’aurait jamais dû sortir avec elle, accepter d’être un super-héros, mettre sa vie en danger… tout ça pour lui faire plaisir ! Et regardez-la, elle le conduit vers la mort. Adieu, monde cruel ! Adios, mundo cruelo. Jared se porte à sa hauteur, quand même. Hé oh, après la légende dira que Red Light a fait pipi dans son froc quand il a fallu affronter les méchants. Alors, non merci. "Je crois qu’on a un problème en approche les gars. Deux problèmes, en fait." Il jette un coup d’oeil à Jazz. Il hausse les épaules. Ca ne doit pas être quelque chose de trèèèès dangereux. Les deux personnes qu’elle perçoit sont sûrement les écureuils. Allez, ils peuvent quand même avancer. Ils ne vont pas attendre pendant des heures qu’on les trouve, sinon Mole Man aura le temps de faire un barbecue avec ses otages. Jared se remet en marche. Il a le temps de faire deux pas avant de sursauter. "OH PUTAIN, C’ETAIT QUOI, CA ?" Y a un truc qui lui a frôlé le pied. Je vous jure que si ! PROMIS ! Il a le coeur qui bat la chamade. Okay, la légende ne racontera peut-être pas que Red Light a fait dans sa culotte, mais elle dira qu’il a sauté dans les bras de Sparks quand un rat l’a frôlé. Mais quoi ? C’est beurk ! Il prend une inspiration. Allez, il est plus courageux que ça. Ce ne sont que des égouts, après tout. Y a sûrement des gens fort sympathiques qui y vivent. Comme… des goules. Ouais, de gentilles goules qui vont les inviter chez elles. "Attendez… vous avez entendu ?" C’était un couinement d’écureuil. Il en est sûr. Du genre “voiture qui roule sur l’écureuil”. Sauf qu’on est dans sous-terre et qu’il n’y a pas de voiture… n’est-ce pas ? Bon alors, c’est une goule qui a renversé un écureuil. Pauvre bête ! Viiiiite, faut aller voir !
Doreen A. Green, Jared M. Hemingway & Jazz Duchannes
Ma seule réponse à la proposition de nom du mec en rouge avait été simple. - Over my dead body. - Avant que tout ne parte en cacahuète. D'abord Sparks ratait son coup, puis Red mettait la goule KO (Merci Squirrel pour l'info) et finalement j'anéantissait la chose en lui carrant le tuyaux de métal en travers de la tronche, les éclaboussure de ses chairs putréfiés faisant une fresque artistique un peu partout. - « Je présume qu'aucun d'entre vous n'a pensé à pendre une lampe ? » - Sparks répondait la première et je levais une main pour lui montrer la lueur. - Pas besoin de lampe torche, je suis là. - Et je tendais d'ailleurs la main droite en avant, n'allumant que ma paume et en accentuant l'intensité de la lumière et nous permettre de voir mieux et plus loin sans être éblouie. Tout en marchant je tournais la tête vers Sparks. - C'est sans risque, et ça tient chaud. - Pour ce que j'en savais en tout cas, ma lumière était sans danger mais chauffait légèrement. Red semblait plus qu’enthousiaste à l'idée de faire équipe avec Squirrel girl, voire presque trop. Pour ma part je ne connaissais aucun de ces trois là. D'un autre côté je n'étais pas le mieux informé sur le sujet mais je devrais peut être m'y mettre.
Une légère pression se faisait sentir sur mon estomac. Une mauvaise impression. Je portais ma main gauche à mon ventre sans rien dire, mon regard fixant une seconde le sol avant que la voix de Sparks ne s'élève. - « Je crois qu’on a un problème en approche les gars. Deux problèmes, en fait. » - Et c'est pas pacifique. - Depuis Warren j'avais compris que ce que je sentais n'était pas sans importance. J'avais compris ce qui se passait et je savais que si j'avais ces impressions, c'était pour une bonne raison. La lumière était vite faite sur la première présence en un petit bolide grisâtre à la longue queue: un rat. Je sursautais légèrement à cause du cri de Red et le regardait en souriant. - Ça Red, c'était un gros rat... - « Attendez… vous avez entendu ? » - Pas la peine de répondre, le cri était parfaitement reconnaissable. En avant, tous, on se précipitait et ma lumière nous permettait rapidement de constater ce que j'avais pressenti: une nouvelle goule. Alors quoi, tous les égouts de la ville étaient infestés?! D'abord des zombies, maintenant des goules? Si je me coltinais encore une malédiction sur le coin de la tronche, ça allait sérieusement pas le faire, et cette fois Cap ne serait pas là pour donner un coup de bouclier.
Je voyais rapidement l'écureuil coincé sous le pied sale de la créature et ma réaction était immédiate. Je générais une zone d'attraction au plafond du tunnel, directement au dessus de la goule. L'idée étant de l'y attirer plutôt violemment tout en libérant le rongeur.
Résultat du dé:
Résultat du dé: 4. Ennemi légèrement blessé. La goule se retrouve effectivement violemment plaquée au plafond et n'en retombe pas. Elle prend un mauvais coup à l'arrière du crâne et est sonnée, mais c'est tout.
Dernière édition par Kayden T. Jefferson le Sam 15 Oct - 21:55, édité 2 fois
Les présentations faites et le souci de la lampe réglé grâce à… celui qu'on ne nomme pas, il était temps pour l'équipe composée un peu comme elle le pouvait d'Overwatch de se lancer dans l'affrontement de Mole Man et de potentiellement d'autres de ces créatures immondes qui vivaient dans les égouts new-yorkais. Il était bien loin l'époque où il n'y avait que quatre tortues adoratrices de pizza dans ces lieux. Ou alors, elles avaient mutées d'une drôle de façon… c'était toi Leonardo ? Bref, quoi qu'il en soit, les petits rongeurs qui l'accompagnaient étaient partis en éclaireur et cherchaient l'homme-taupe pour rapporter sa position. La jeune rousse qui répondait au nom de Spark ouvrit alors la marche, dans la même direction que les rongeurs et qui était uniquement justifiée que par le pur hasard, ou l'odeur qui était un peu plus forte dans cette direction. Après tout, il était peut-être de l'autre côté ou alors carrément dans un autre quartier et en traquant une taupe, ils étaient tombés sur un autre problème. Après tout, l'annonce d'Overwatch ne mentionnait rien vis-à-vis de goules aux griffes acérées et aux sourires ravageurs. Visiblement, ils furent assez vite conscients d'être sur la bonne direction lorsque l'alerte d'un danger imminent fut annoncée par Spark. Autant l'écureuil pouvait tout savoir sur les ennemis qu'elle affrontait via le petit guide que lui avait offert Deadpool, autant pouvoir repéré un danger à distance, c'était encore plus badass dans le genre.
Le premier danger attaqua dans un premier temps le partenaire de Spark, celui qui se faisait appelé Red Light. Une attaque surprise, une attaque provenant même du mur et s'attaquant directement à sa chaussure. Une créature qui devait être si dangereuse, si horrible pour lui faire pousser un cri qui réduisait à néant toute tentative d'une possible discrétion, une… un… rat… Si la situation pouvait s'y prêter, Squirrel Girl aurait bien volontiers porté sa main à son visage en guise de réponse. Le petit rongeur s'évada, aussi apeuré que sa victime dans un autre trou dans le mur. La jeune femme gloussa un petit peu. "Tu veux que je vérifie de qui il s'agit comme méchant ?" Une petite blague pour détendre l'atmosphère, au point où il en était, ça ne pouvait pas faire de mal. Mais elle n'eut malheureusement pas le temps de s'amuser de sa petite blague qu'un autre cri, plus terrifiant à ses oreilles – autant les vraies que celle en serre-tête – perça l'horizon. Là où d'autres n'avaient entendu qu'un petit "Squeaak" elle avait bien perçu un appel à l'aide d'un de ses deux compagnons. Sautant rapidement dans le tunnel en direction du cri, elle pesta sur ce qui avait bien pu se passer pour en arriver à une telle situation. Elle avait pourtant bien précisé à ses amis de se mettre en sécurité, là où ils ne pourraient pas être attaqués et dieu sait qu'ils ne se mettaient pas en danger inutilement. Alors qu'est-ce qui s'était passé. Elle arriva finalement devant une nouvelle goule qui tenait en respect le petit écureuil à la cravate verte. Fort heureusement, il ne semblait pas encore blessé mais il ne faudrait pas tarder. Elle jeta un rapidement coup d'œil aux alentours, voyant ainsi que Monkey était toujours sur ses tuyaux, lui faisant signe qu'il était sain et sauf et qu'il partirait au combat si besoin est. Pas la peine de le mettre dans une situation délicate lui aussi, Squirrel Girl bondit sur la créature alors que celle-ci décollait en direction du plafond.
CSS par Gaelle
Résultat du dé :
Doreen anticipe mal le décollage de la Goule et la rate, prise dans son élan, elle se mange le mur en face et se démet l'épaule gauche
Dernière édition par Doreen A. Green le Mar 18 Oct - 20:42, édité 2 fois
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