Petite cachotterie supplémentaire, sommes-nous vraiment à un stade de notre relation qui exige la sincérité ? Je suis à genoux, les mains jointes et les paupières baissées. Le silence me calme, calme mes angoisses potentielles et mes accès de violence. Et pourtant, j'ai envie d'aller retrouver Jimmy et de lui mettre un coup de hache dans la nuque. C'est à lui que je devrais arracher les yeux, plonger les doigts dans ses orbites et arracher tout ce que je pourrai. Je suis mis à l'épreuve. Je suis sans cesse mis à l'épreuve par le Seigneur et désormais je sais que j'ai commis une erreur en laissant Aaron continuer le cours de sa vie.

Le chasser de la mienne n'a pas été suffisant et n'a pas apaisé ce feu qui me consume un peu plus chaque jour. Je regarde mes mains, dont les contours m’apparaissent à peine dans la pénombre.  L'une tremble, je suis fatigué. J'appuie mon front contre mes doigts entrelacés et pousse un long soupire. J'ai échoué, j'aurais mieux fait de le tuer, de les tuer tous les deux. Pourquoi faut-il que je sois faible, si faible ? Je ferais mieux de faire exploser ces nids d'animaux. Les enfermer, les recenser, c'est trop tard. Ils sont trop nombreux, ils sont dangereux. Un courant d'air m'arrache un frisson, la porte vers l'Église est restée ouverte alors je me lève et me rends dans mon bureau. Je le traverse silencieusement et ferme la porte vers l'Église endormie. Les lumières artificielles traversent les vitraux par endroits, et ces lumières sales se changent en dessins sans forme sur la pierre froide.

Je demeure quelques instants dans l'embrasure de la porte, à regarder le spectacle de la paix muette. Comment puis-je aspirer à tant de paix, quand je dois semer la destruction pour y parvenir ? Ne devons-nous pas tout détruire pour reconstruire un monde sain ? J'attends le moment où je prendrai mes frères et sœur dans mes bras, les maintiendrai fermement face aux mutants qui brûlent, courent en hurlant, espérant sauver leur vie. Ce sera le début d'un monde nouveau, ce sera la première pierre de demain. Je reste là un moment puis entre finalement dans la maison, fermant soigneusement derrière moi. Je garde une arme dans ma table de nuit et m'endors tôt.

Ce sont des coups dans la porte qui me réveillent en sursaut. Je tends le bras sur ma droite avant de reconnaître les beuglements de la délicate Primrosae. Putain... Je passe la main sur mon visage puis parviens à m'extraire de mon lit. M'étant endormi en caleçon, je fais un petit crochet par la salle de bains et passe un peignoir avant de me rendre à la porte. J'ouvre lentement et la trouve appuyée – pendue – à mon montant de porte. Je la regarde une seconde et mon premier réflexe est de jeter un coup d'oeil au-dessus de son épaule. Je m'écarte pour qu'elle puisse entrer, sans que nous ne nous lancions dans de belles embrassades. Salut. Voilà qui a le mérite d'être concis.

Après avoir manqué de tomber dans un coma éthylique après avoir senti son haleine, je m’écarte légèrement. Elle entre et je me penche pour ramasser sa veste qu'elle a abandonnée sur le paillasson. Je ferma la porte derrière moi et donne un tour de clef. Elle est confuse, pas dans son état normal et je ne comprends pourquoi c'est moi qu'elle est venue voir alors. Je fais quelques pas vers elle et m'assieds sur le bord de mon lit, laissant une distance raisonnable entre nous. Entre Prim et moi, c'est toujours explosif. Parfois envers le monde, parfois l'un envers l'autre. Je passe la main à nouveau contre mon visage quand elle me parle d'une prise de sang. Je soupire et me lève pour la lui prendre des mains sans plus de discours. Je suis pasteur, pas pharmacien.

Je soupire et regarde les résultats. Faites que ce ne soit pas une hépatite. Je fronce les sourcils, regarde Primrosae au-dessus de la lettre. Reviens vers la lettre. Lance un nouveau coup d'oeil vers Primrosae. Je prends une longue inspiration, ses résultats sont les siens. J'ouvre les lèvres pour parler, garde le silence et porte les deux mains à mon visage : « Mais ça veut dire que … ? » Je ne peux m'empêcher de laisser un sourire planer sur mon visage, sourire qui se fâne soudain en un masque colérique. Je laisse tomber la feuille et fonds sur ma belle pour l'attraper par les cheveux d'une main, l'obligeant ainsi à se redresser. J'entoure sa taille de mon bras libre et la traîne hors du canapé, ne relâchant ma prise à aucun moment. Et pourtant je les aime, ses cheveux. Alors qu'elle va commencer à protester, se plaindre, je n'en sais rien, je me contente de lui hurler : « Ta gueule ! » et j'ouvre furieusement la porte de la salle de bains d'un coup de pied. Je la traîne jusqu'à la cuvette des toilettes et après levé la lunette, je manque de lui enfoncer la tête dedans. Je pourrais lui laisser le choix, le faire elle-même mais je ne peux pas lui en laisser le temps. Alors je garde une bonne prise dans ses cheveux et de ma main maintenant libre, je viens enfoncer mes doigts bien profondément dans sa gorge, et qu'elle essaie de me mordre, elle se prendra une baffe.

Rien de drôle, effectivement, ça n'a rien de drôle. Parce que je ne veux pas que nous écrasions tout ce qui se trouve à notre portée. Parce que je ne peux pas supporter qu'elle vienne me montrer ces résultats, à moi, alors qu'elle est complètement bourrée. Nous sommes des adultes responsables de nos vies, et si une autre vie dépend de Primrosae, je ne peux pas la laisser la mettre en danger. C'est une sorte de pulsion qui m'a sauvagement jeté sur elle, et quand les doigts sont passés entre ses cheveux, j'aurais voulu que c’eut été dans un geste plus doux. Mais une sorte de colère, de raz-le-bol de sa désinvolture, a pris le dessus. Quand je la traînais, profitant de son évidente faiblesse, je savais qu'elle regretterait d'être venue jusqu'ici. Et pourtant c'était la meilleure chose à faire, la meilleure décision qu'elle pouvait prendre.

Ce sourire, qu'elle a aperçu sur mon visage, il ne m'a pas quitté. Elle ne le voit plus mais mon cœur bat fort dans ma poitrine, parce que tout ce qu'impliquent ces résultats, ça me donne envie de la prendre dans mes bras, ça me donne envie de l'embrasser, ça me donne envie de lui dire que désormais, tout ira bien. Et pourtant, je me retrouve avec la main enfoncée au fond de sa gorge, attendant qu'elle rende tout ce qu'elle pourra rendre. Qu'elle regrette cette décision-ci, qu'elle se responsabilise. Qu'elle ne mette pas une vie innocente en danger.

Et cette vie... ce n'est pas n'importe quoi, pas n'importe qui. Elle frotte sa bouche et je l'abandonne le temps de me laver les mains, gardant les yeux rivés sur elle. Je prends un gant de toilettes que je passe sous l'eau fraîche pour m'approche d'elle alors qu'elle s'évertue à tirer la chasse d'eau pour la quatrième fois. Je m'écarte au moment où elle vient se rincer la bouche, se brosser les dents et j'attends près d'elle qu'elle ait terminé avant de passer une main contre son visage, écartant quelques cheveux qui sillonnent son beau visage. Je la regarde, ne sachant plus vraiment comment réagir et je passe le gant de toilette mouillé sur sa joue, le temps de retirer la trace de rouge à lèvres qu'elle a laissée. Je le retourne, quand j'ai terminé, et passe doucement sur son front, lui intimant d'une voix plus douce : « Viens, retournons dans l'autre pièce... »

Je l'accompagne, la guide une fois encore mais le seul mouvement de ma main dans ses cheveux reste doux, à pleine l’effleure-je, après ce que je viens de faire... Je l'abandonne sur le canapé et me mets à genoux devant elle, encadrant ses genoux de mes mains. La lettre gît toujours au sol et mon regard parcourt quelques instants les courbes de son corps que j'ai possédé maintes fois sans qu'il fût réellement mien un jour... j'entrouvre les lèvres, il faut qu'on en parle. Mais je me contente de lui souffler : « Je suis désolé, je vais te chercher quelque chose à boire. » Je la laisse, laissant mes doigts glisser contre ses genoux avant que je ne l'abandonne. Je regarde ce que je peux avoir comme boisson qui serait de circonstances... Déjà, il n'y aucune goutte d'alcool ici donc aucun risque qu'elle n'en trouve pendant que je galère dans l'espace cuisine. Je prends une bouteille de lait et remplis une petite casserole que je mets à chauffer. Je reviens m'asseoir près d'elle et pose ma main contre sa cuisse, cherchant son regard : « Prim, tu... enfin si tu es là et si... alors quoi ? On va... ? » Je laisse flotter la fin de ma phrase, ne sachant pas vraiment si je peux le dire. Quoi, un enfant est à naître alors est-ce que ça voudrait dire qu'on va être... parents ?

Je reste en face d'elle, je cherche dans son regard ce que je n'ai jamais pu y trouver. Je suis là, près d'elle, attendant d'elle qu'elle ne dise pas les mots que je redoute. Elle me connaît, elle sait qui je suis, elle sait quelles sont mes valeurs et même si elle est au courant pour les attentats, elle doit comprendre que je ne suis pas un terroriste qui fait péter tout ce qu'il voit. Il y a un plan, il y a une stratégie. En dehors de ce plan, rien ne pourra se dérouler véritablement. Je ne suis pas avide de sang, je ne suis pas avide de mort et Primrosae devrait s'en douter aussi, je suis bien évidemment contre l'avortement. La naissance de cet enfant est pour moi une évidence qui ne devra jamais se remettre en question.

Après qu'il soit le mien ou pas... Qu'est-ce que Primrosae a prévu de faire, de trouver le père, le lui confier ? Si c'est le cas, je ne m'y opposerai pas. Je ne peux pas empêcher qu'un nourrisson rejoigne sa famille mais si elle ne tient pas à connaître le père de cet enfant alors je serai là, je serai responsable et je le traiterai comme le mien. Elle lâche la lettre qui vient se déposer entre nous, comme un nouvel obstacle au couple dont il m'arrive parfois de rêver silencieusement, en son absence...

Contrariée, elle semble contrariée et je ne comprends pas pourquoi. Après tout, elle est venue ici. Après tout, elle s'est adressée à moi. Après tout, elle m'a montré cette lettre. Me connait-elle vraiment ? Elle pensait que... quoi ? Que j'allais la battre jusqu'à tuer l'enfant ? Que j'allais me mettre en colère ? Qu'elle n'aurait qu'à boire et se laisser faire ? Qu'attend-elle de moi ? « T'as rien compris en fait. » Je respire doucement, sentant une bouffée d'énervement me revenir mais je dois être patient, je dois respirer par le nez parce que ma mâchoire est trop contractée. Et parce que j'ai l'impression d'avoir trop bien compris. Et parce qu'elle ne me connaît pas assez bien, elle m'idéalise sous les traits d'un monsieur Dahl qui pense stratégie avant de penser à la vie, entraînement avant sentiments, endurance avant bienveillance. Je ne suis pas Monsieur Dahl. Pour sûr que face à lui, nous n'aurions eu que mépris l'un pour l'autre. Ce qui donne du sens à mon combat c'est notre humanité. S'il nous faut devenir des machines pour vaincre, alors nous ne vaudrons rien. Alors autant que l'homo-superior soit l'avenir malheureux que le monde mérite...

Je passe une main sur son genou et m'éloigne de quelques pas. « Je veux pas de ce bébé, Jeremiah. » Je hoche de la tête, en voilà une jolie chanson. Je hoche de la tête, excédé. Je hoche de la tête, faisant passer la nouvelle sans lui foutre mon poing en plein visage. C'est la mère, et c'est Primrosae. Je pose l'index contre ma tempe, baissant le visage vers le sol... je n'ai rien compris ? « Je » n'ai rien compris ? Si Primrosae tue mon enfant, je la tue, alors c'est elle qui n'a pas compris.

C'est une guerrière, une guerrière redoutable. Ses coups font mal, ses coups me font mal et me mettent à terre, à chaque fois et elle n'a besoin que d'une poignée de mots pour me mettre la tête sous l'eau. À chaque fois que je crois qu'elle est allée trop loin, elle me prouve qu'elle n'a fait qu'effleurer la surface de sa détermination, celle qui la guide depuis tant d'années, celles qui la fait considérer sincérité, sentiments ou doutes comme des faiblesses, condamnables. « Ça me semblait juste normal que tu sois au courant. » Au cas où ce serait le mien ? Pourquoi me dire ça ? Elle ne peut pas venir, me dire qu'il y a la vie en elle et m'annoncer « pour que je le sache » qu'elle va s'en débarrasser... Je soupire puis prends le visage de Primrosae entre mes mains. « Tu as peur et c'est normal. Ce n'était pas prévu, et tu as l'impression d'être vulnérable mais je te le demande... Ne lui fais pas de mal. Peu importe qu'il soit de moi ou d'un autre, c'est ton enfant... Je resterai là, avec toi. » Je caresse ses joues de mes pouces et la laisse réfléchir à mes quelques mots, le temps d'aller au point cuisine...

Je ne pensais pas que ça arriverait, je ne pensais pas que ça arriverait ainsi. Si Primrosae m'avait simplement dit qu'elle attend l'enfant d'un autre et qu'elle veut le tuer, j'aurais eu à cœur de le défendre, mais pas autant que s'il peut être le mien. Cette pensée est venue se ficher en moi comme une flèche et maintenant, je ne peux plus l'extraire, c'est terminé. C'est omniprésent dans ma tête et l'ombre du doute, aussi infime soit-il, ne me permet pas de détourner le regard, ne me permet pas de laisser cet enfant en danger.

Qu'est-ce que la famille ? Ce mot a-t-il déjà vraiment eu du sens pour Primrosae ? À cet instant, en plus de maudire ses parents, je la déteste elle aussi. Je pourrais lui faire mal, je pourrais sincèrement lui faire beaucoup de mal, j'en suis conscient et ça me tue. Ça me blesse de constater que j'imagine déjà les possibilités qui s'offrent à moi pour la contraindre à poursuivre la grossesse... sans qu'elle puisse s'échapper. Et pourtant, elle compte pour moi, et elle le sait très bien cette idiote !

Mais elle ne voit cet attachement que comme une corde qui lui lie les poignets. Elle ne voit pas ce que peuvent lui apporter les autres, ils ne sont que des boulets à ses yeux, et c'est ce qui me met en colère. Madame Dahl n'accepte pas d'être faible, Madame Dahl n'est-elle pas comme ces mutants qui se croient mieux que la populace ? Mais c'est nous, la populace chère Primrosae, c'est nous qui sommes menacés, c'est nous qui nous retrouvons démunis face à ceux qui ont le « pouvoir » de nous tuer comme Dieu écraserait son poing ici ou là. Je n'ai pas peur d'être vulnérable. Que se passera-t-il quand nous oublierons que nous le sommes ? N'est-ce pas une force que de se souvenir que l'on peut mourir à tout moment ? N'est-ce pas la fragilité de la vie qui la rend précieuse ? Non ? Non ?

Nous sommes les soldats d'une armée humaine. Il est normal que nous prenions des coups, des risques, il est normal que nous périssions, que nous pleurions les nôtres. Nous ressortons plus forts de toutes ces épreuves, elles nous forgent, elles nous encouragent à aller toujours plus loin. Elles nous poussent à nous surpasser, ne plus commettre les mêmes erreurs. Ces épreuves nous donnent des raisons pour lesquelles nous battre.

Alors l'enfant est une épreuve. Je suis prêt à relever ce défi, je suis prêt à me battre durant ces mois pour défendre ma vie, pour défendre celle de Primrosae, pour défendre celle de l'enfant à venir. N'est-ce pas pour eux que nous voulons sauver la civilisation telle que nous la connaissons ? N'est-ce pas l'avenir que nous voulons sauver ? À quoi bon s'il nous faut corrompre nos âmes et tuer nos enfants, non ? Non ? Je lui tourne le dos, le temps de me poser, le temps de chasser de ma tête l'image de mes mains autour de son cou clair. J'ai aimé chaque moment passé auprès d'elle, et son mépris, son ignorance et son indifférence apparents n'y ont jamais rien changé. On peut faire semblant tant qu'on voudra, elle est ici. Ici. Maintenant. Alors je ne la laisserai pas partir, alors je serai à la hauteur de cette épreuve. Et toi aussi.

Je me retourne vers elle, mon visage se perdant de temps à autres entre un mélange de joie, de colère, d'espoir et de mépris. Elle fait pour se lever et tombe à genoux. Je la regarde un instant, je contemple son échec à vouloir fuir. Ce n'est pas l'enfant qui la rend faible, ce n'est pas la grossesse, ce n'est pas ma réaction, c'est la sienne. C'est ce déni dans lequel elle continue de s'enfoncer. Je la contemple à genoux, humble dans son échec, misérable face à sa condition humaine. Je lève doucement le menton en l'observant ainsi. À genoux. Je me souviens être tombé à genoux quand moi aussi j'ai cru pouvoir lutter. J'ai cru que je pourrais me refuser à ce que je suis. Quand le sang couvrait mes vêtements, quand je voulais les laver avec acharnement pour que personne ne découvre que j'étais l'auteur du massacre, je me souviens être tombé à genoux après mon premier meurtre. Celui que veut commettre Primrosae, il l'abat.

Je m'approche d'elle. J'ai voulu refouler cette part de monstruosité qui avait toujours été en moi, et tu veux maintenant refuser cette part d'humanité qui te met au sol. Ne vois-tu pas à quel point nous sommes similaires ? J'inspire profondément, me délectant un moment de son échec. Elle pleure, elle respire plus fort et je me délecte du spectacle qui s'offre à moi. Elle pleure à chaudes larmes, elle pleure et elle ne peut rien y faire. Je me rapproche, la regarde silencieusement et la laisse briser le silence la première. Quand elle laisse s'envoler cet aveu, je me mets à mon tour à genoux près d'elle. Je prends son visage entre mes mains et un sourire vient planer sur mes lèvres, je lui réponds : « Primrosae, pourquoi ne vois-tu pas ce qui t'arrive ? Tu penses que ta faiblesse te rend vulnérable mais tu es plus forte que jamais. Tu n'es pas un extraterrestre, tu n'es pas un droïde, tu n'es pas une mutante. Tu es une humaine, et tu es forte. » Laissant échapper ces mots, je serre le poing et soudain, je prends un air plus sérieux, enfonçant mon regard dans le sien : « Arracher les ailes de ce monstre qui croyait posséder le ciel, ça a été jouissif ? Attends de tous les voir brûler, attends un peu de les voir écrasés sous les plafonds de leur précieuse petite école. Ce n'est pas pour toi que tu le fais, c'est pour moi, et c'est pour cet enfant. »

Je lui dis alors, pas pour la convaincre, mais comme une affirmation sèche qu'elle n'est pas vulnérable, sauf si elle se refuse à ce monde. Par là j'entends bien sur que si elle pense échapper à sa condition d'humaine, alors oui elle sera faible. Alors elle ne vaudra pas la peine d'être sauvée. Alors je pourrais la tuer, la plonger dans un coma artificiel, peu importe. Je refuse l'aveu de son échec.

Elle m'en prie, je me relève. Je la regarde, les yeux baissés sur elle avec neutralité. Je place les mains dans mon dos et attends qu'elle ait terminé de parler. « Non. » lui dis-je simplement. Si elle me demande, si elle veut ma réponse alors la voilà. Alors voilà ce que j'ai décidé. Et bien qu'il s'agisse de son corps, je peux l'en empêcher. Elle veut rester un monstre ? Toute sa vie ? Elle veut vivre en monstre et mourir en monstre ? Alors je peux le faire aussi. Je sais être ce monstre, Prim, et je sais même trouver cet état jouissif. Je sais tirer du plaisir de ta détresse, est-ce ce que tu veux que nous fassions ? « Non. » lui répète-je pour que ce soit bien clair pour elle. Elle ne saura pas m'apitoyer avec ses larmes. Je me remets à sa hauteur et secoue doucement la tête : « C'est non, Prim. Parce que si tu veux être forte alors tu garderas cet enfant. Il est ce pourquoi nous nous battons et si tu n'acceptes pas d'être aussi humaine que ceux que nous voulons sauver, alors tu as déjà perdu. Ne dis pas que tu ne peux pas car nous savons que tu en es capable. C'est une épreuve de plus, sauras-tu être assez forte pour te battre, te battre vraiment ? Pas pour la mort, mais pour la vie. Tu peux continuer de croire que je ne t'aime pas si ça soulage ta conscience, au fond on sait tous les deux que c'est un mensonge éhonté. »

Quelle petite garce quand même. Je ne veux pas envisager le fait qu'il puisse s'agir d'un mutant. Qu'est-ce qu'on fera d'un enfant mutant ? Primrosae est vraiment une garce manipulatrice. Mais ce n'est pas grave, j'ai les armes pour contrer la harpie. Elle a beau me croire faible parce que quoi ? Trop humain, trop famille, trop dans le doute, je sais tout de même arriver à mes objectifs. Elle a beau croire que son armure la protège de tout, je sais que ce n'est pas le cas. Elle se fissure, elle se fissure et si Prim n'a jamais rien laissé passer jusqu'à maintenant – ou elle en a donné l'apparence du moins – sa si parfaite carapace ne va pas tarder à imploser et à cet instant, elle sera totalement démunie.

Elle s'enterre petit à petit, et elle ne s'en rend pas compte. Elle se débat inutilement dans sa fosse, et elle s'enterre. Quand elle prendra conscience qu'elle ne peut pas empêcher ces pelletés de terre de lui arriver en plein visage, peut-être sera-t-il trop tard. Ses bras s'agitent dans un sens, dans l'autre. Tant qu'elle n'acceptera pas qu'elle est mortelle, elle risquera davantage sa vie. Tout simplement.

Elle sait qu'il n'y a pas que les coups qui font mal, et pour se débattre avec toute cette humanité, la petite Primrosae sort ses armes. Elle joue les petites garces trop sures d'elles que j'ai envie d'ignorer et d'un autre côté... je comprends bien qu'elle veuille me provoquer. Et bien entendu, que l'enfant pourrait être un mutant. Alors qu'est-ce qu'on va faire ? Je vais détruire le crâne d'Aaron, dans le doute qu'il pourrait ou ne pourrait pas être un mutant ? C'est ce que je devrais faire ? N'y a-t-il pas dans tout ça un peu de raison, un peu de certitudes ? Quand allons-nous ôter des vies « dans le doute », au cas où ? Alors attendons qu'on nous donne des cibles, devenons des exécutants aveugles. Devenons de bons petits soldats, comme toi, Primrosae.

Je ne te laisserai pas désigner mes cibles, Prim, aussi forte soit l'affection que je ressens pour toi. Mais nombreux sont les Watchers qui se sentent en danger quand ils sortent avec toi. Je ne te laisserai jamais me désigner cette cible-ci. Et tu sais pertinemment pourquoi. Alors oui, son peut-être ne vaut rien, il n'a aucune valeur à mes yeux. Je croise les bras sur mon torse.

Quelle petite garce quand même. Et la voilà qui me renvoie ses multiples conquêtes, inconnues qui plus est, à la gueule. Primrosae est vraiment une garce manipulatrice. À cette charmante pique de ma chère et tendre : « C'est pas écrit humain ou mutant sur la gueule des types que je fréquente, je te ferais remarquer. », je lui réponds donc : « Ni sur leur queue manifestement, puisque c'est ça que tu vois davantage que leur visage. »

Ça aussi, c'était gratuit, bien évidemment. Je joins les mains devant moi, fais quelques pas devant le canapé. Qu'est-ce qu'elle attend de moi, maintenant ? Je passe les mains contre mon visage. Avec Jimmy de notre côté, j'ai l'espoir de trouver un remède mais je ne pourrai jamais dire ça à Primrosae, elle ne comprendrait pas. Je suis du côté de la vie, parce que je veux sauver celle de mon petit frère et celle de l'enfant à naître. Je serre les poings. Pourquoi faut-il qu'elle rende tout compliqué ? Nous le saurons en temps voulu. Nous ne pouvons pas le tuer en prévention, je le refuse. Je ne m'y résous pas, ce n'est pas possible pour moi.

Je me rapproche d'elle et laisse le bout de mes doigts courir doucement le long de sa joue pour venir se glisser dans sa nuque. « On n'engendre pas des mutants on les élimine. » J'approche mes lèvres de son front et j'y dépose un bref baiser : « On ne tue pas les humains, on les défend. » Je la laisse, me poste près de la fenêtre et lance un regard vers l'extérieur : « Attendons de savoir s'il te plaît. Quel que soit le problème, je trouverai une solution. Tu le sais. »

Cette solution, elle n'en voudra pas et j'en suis conscient, mais je saurai la lui imposer. Elle croit que je suis faible, que je suis naïf, que je suis prévisible. Et c'est ça, alors, ce peu de confiance en moi qui me donnera l'avantage quelle que soit la décision que je prendrai. Parce que c'est moi qui déciderai. Quand bien même elle doit m'en vouloir pour le reste de sa vie, je prendrai la décision qui s'imposera quand l'enfant sera là. Et il viendra au monde, je lui en fais la promesse silencieuse.

Mais Primrosae me connaît mal et surtout, elle sur-estime son entraînement. Parce qu'elle ne prend en compte que les entraînements, la force et la stratégie, les Hommes sont imprévisibles et surtout, je ne transige pas sur la famille. Et avant d'être à l'origine des Watchers, j'ai commencé par être un Pasteur. Un enfant nouvellement né n'est-il pas l'être le plus innocent qui soit ? Prim s'est toujours sentie invulnérable, quitte à mettre sa vie et celle des autres en danger et maintenant elle n'accepte pas cette vulnérabilité qui s'impose à elle.

Quand je la regarde sur le canapé, je sais que je saurai lui imposer ma réponse à son problème. Forcément, j'userai de sa faiblesse quand on le lui a dit. On l'a prévenue, de ne pas faire confiance parce qu'elle souffrirait mais ce sont les règles du jeu. Et Primrosae ne pouvait pas y échapper éternellement... J'aurais aussi aimé que l'on soit d'accord, parce que lorsqu'on frappe elle et moi dans un même mouvement, dans la même idée, rien ne peut nous arrêter. Nous formons malgré tout un bon duo et à ses côtés, il peut m'arriver d'avoir la prétention de nous croire intouchables.

Je laisse mon regard divaguer vers l'extérieur quand sa voix me rappelle à notre discussion. « Je t'en prie, on sait tous les deux qu'on sera incapable de le tuer si un gêne mutant se manifeste quand il aura une dizaine d'années. » C'est exact mais j'imagine qu'à cet instant, nous ne saurons plus où il se trouve, et depuis longtemps. Il est inconcevable de le regarder grandir en attendant la manifestation d'un pouvoir diabolique pour lui mettre une balle dans la tête. C'est trop difficile... Et il est donc hors de question de l'élever, et ce pour les mêmes raisons. Peut-être raterons-nous l'occasion d'une vie à peu près normale, avec cet enfant qui ne sera peut-être même pas un mutant... Mais après l'avoir élevé comme chair de notre chair, pourrons-nous le tuer ? Certainement pas. Je continue d'observer vers l'extérieur, sans avoir de proposition crédible à lui faire.

« Alors quoi? On l'abandonnera devant une porte inconnue? On se posera toute notre vie des questions sur ce qu'il devient, si on ne l'a pas tué dans une chasse sans l'avoir reconnu, si on va pas recroiser son chemin tout à fait par hasard au coin d'une rue? Encore faut-il que pour ça, on en soit capable. Je refuse ça Jeremiah et tu le sais. » Mais si, tu en es capable. Elle se lève pour aller soulager la plaque du lait foutu et je m'éloigne de la fenêtre, le temps de récupérer l'une de mes armes. Je m'installe sur la table près de la fenêtre et la démonte minutieusement. Est-ce que Prim est vraiment capable de se poser ces questions ? D'hésiter en se disant que c'est peut-être son enfant alors qu'elle veut déjà l'exécuter maintenant ? Pourquoi y aurait-il ce doute plus tard ? Je fronce les sourcils en posant le chargeur sur le côté. « Que tu le tues maintenant, quand il naîtra ou dans dix ans, quelle réelle différence ? » Aucune, absolument aucune... surtout si elle ne le voit pas grandir. Elle n'aura qu'à se dire qu'il est peut-être mort, peut-être pas. Que ce soit de sa main ou pas, quelle sorte d'importance ?

« Allume-moi une cigarette » lui dis-je, sur le ton d'une demande plus que d'un ordre. Je garde les yeux rivés sur l'arme. Je la manipule doucement. Et si moi un jour, j'étais un mutant ? Si ma famille était gangrenée par ce mal et que je le découvrais un beau jour, comme Ellen, on sait que Prim m'aiderait à me faire sauter la cervelle. Ça ne prend qu'une seconde, ce n'est qu'un petit geste. Allez, un petit effort. Je tourne un regard contrarié sur elle : « Tu vas dire non à ce que je vais te proposer, jusqu'à ce que ce soit conforme à ce tu souhaites faire. Ne me prends pas pour un con Prim, c'est vexant. Je t'ai déjà vu tirer sur des gosses qui ne savaient pas encore lire ni écrire, quelle différence que tu tues celui-là maintenant, dans quelques mois ou quand il sera plus grand ? Quelle différence que tu le saches ou pas ? Est-ce que ça t'importe ? Cesse de jouer les guerrières et parle-moi un peu franchement parce que tout ce à quoi ton comportement ressemble à cet instant, c'est de la lâcheté. Je suis faible ? Je suis trop famille ? Tu te mens tellement à toi-même que c'en est navrant. De quoi as-tu peur ? De t'attacher à l'idée que ton enfant sera sur ta route ? Seigneur... l'enfant fait déjà partie de ta vie. Il existe, nous ne parlons pas d'un avenir fictif. Il est là, et les battements de son cœur se mêlent aux tiens. »

Elle frappe l'évier avec la casserole. Elle s'énerve. Est-ce que je veux jouer cartes sur table, est-ce que j'ai besoin de sa franchise ? Bien entendu, j'en ai toujours eu besoin. J'ai toujours eu besoin qu'elle me dise ce qu'elle refoule. Je ne parle pas d'une déclaration, est-ce que Primrosae peut m'aimer un jour, le fera-t-elle ? Je n'en sais rien, je ne le lui demande pas. J'ai accepté le temps et l'espace qu'elle a choisi de me laisser au sein de sa vie. Je reste là, présent sur le fil de son existence jusqu'au jour où elle choisira de me porter, ou de me briser. Mais je reste là, face à elle. Attendant ce jour où elle ne pourra plus faire marche arrière. Et je ne reculerai pas, je l'attendrai. Aussi forte soit sa haine envers moi à cet instant, aussi forte soit la mienne, nous nous faisons comme toujours face et je n'ai pas peur à ses côtés.

Ah... tout ce qu'elle veut, me faire du mal. Au moins, ça c'est clair. Je m'approche sensiblement d'elle. Ma main passe contre ma cage thoracique, je caresse du bout des doigts la croix carbonisée, qui ne se devine qu'à la forme qu'elle fait sous mes vêtements. Je l'observe. « Et pourtant tu es venue. » Je lui tourne le dos, me penche sur mon ouvrage et remonte l'arme finalement. Mes doigts glissent contre le métal. Je sens alors mon paquet de cigarettes venir taper contre ma nuque. No comment. Je me retourne, ramasse le paquet doucement et les pose toutes sur la table sauf une que je loge entre mes lèvres. Je prends l'arme et avance vers la plaque encore chaude sur laquelle j'allume le bout de la cigarette, passant tout près de Primrosae qui doit s'en doute se retenir de me coller le visage sur la plaque brûlante. Je me retourne vers elle.

« Tiens, prends-le. » dis-je, en lui tendant l'arme. Je serre ses doigts autour de la crosse, espérant qu'elle ne me tire pas une balle dans les burnes à cause de l'alcool, malgré tout. Je tire sur la cigarette, gardant une seconde la fumée en bouche avant de la laisser s'échapper en un filet qui fond sur son visage à elle. Je lui fais le commentaire froid que c'est un automatique, pas de roulette russe aujourd'hui. Pas de petit jeu. « Pour que ce soit clair entre nous, Prim, je te donne les deux niveaux de lecture de mon propos, puisqu'ils semblent t'échapper. »

Je dirige sa main pour que l'arme vienne tout près de mon visage. Je tire une nouvelle fois sur la cigarette de ma main libre. « Tout d'abord. Tu ne peux pas retourner dans le temps. C'est dommage, c'est souhaitable, comme tu veux ma belle mais c'est la vie. Alors maintenant, tu arrêtes ce putain de déni, tu baisses les yeux sur ton ventre et tu prends conscience que l'enfant est là. Tu sais, mon Dieu, mon cher Dieu, comme tu le dis si bien sait que les ennemis sont nombreux. Qui est l'ennemi de l'enfant, toi ? Tu ne peux pas le liquider pour le protéger. C'est. Trop. Tard. » Je prends une profonde inspiration.

Vois ma misère et ma peine, Et pardonne tous mes péchés. Vois combien mes ennemis sont nombreux, et de quelle haine violente ils me poursuivent. Garde mon âme et sauve-moi ! Que je ne sois pas confus, quand je cherche auprès de toi mon refuge...

J'écrase mon regard dans le sien. « Et maintenant, la seconde version. Regarde. Mais regarde-moi bien dans les yeux Primrosae. On parle d'un enfant qui n'est pas encore né. Que tu veuilles le protéger des monstres qui rôdent à l'extérieur, cela s'entend. Moi, je m'occupe de ceux qui ceux dans cette maison. Donc maintenant je te propose un choix tout simple. Ou tu me fais sauter la cervelle maintenant et tu prends ton billet pour aller en Hollande juste après. Ou tu considères que tu veux tuer l'enfant, mais que tu as une possibilité infime de me rater. Si tu décides de tuer l'enfant Prim, si tu décides de me tuer, et que tu me rates, les prochains mois que tu vivras te feront regretter d'avoir croisé ma route. Tu crois que je ne le ferai pas ? Si c'est un mutant, je m'en occupe. Si tu tues un humain à naître, je te conseille de ne pas me rater parce que je ferai de toi un légume jusqu'à l'accouchement et après je te brise le crâne. Et oui, l'amour est un moteur, bitch. »