Citation :

Et les douleurs. Et les douleurs dans le dos. Et les douleurs dans le dos qui l'empêchaient d'aller à l'école. Une ex-croissance qui le gênait de plus en plus. Non, il ne comprenait pas ce qui lui arrivait, ce qui se passait dans ce corps de pré-adolescent. Un jour, il s'enferma dans la salle de bains, se contorsionna et aperçut les excroissances osseuses qui avaient fait pleurer la chair et la peau de quelques larmes de sang. C'était douloureux mais il ne voulait pas en parler à ses parents, pas les inquiéter. Il prit sur lui de supporter la douleur. Ce n'était pas possible, pas lui. Et tout s'accéléra en quelques semaines à peine. Les premières plumes. Au début, Warren fut à la fois effrayé et dégoûté par ce corps qui changeait trop brutalement, ce corps qui ne lui appartenait plus vraiment. D'abord peu enclin à affronter seul ces changements anormaux, il décida de s'en prendre directement au problème.

C'est ce matin, je le sais. J'ai attendu que Rachel se lève pour aller prendre une douche froide. Ce que j'appelle mon humérus mutant – contrairement à l'os humain – me fait encore souffrir, membre fantôme parmi le reste. Souvent, je sens une douleur latente qui vient du bout de l'aile et vient se glisser contre les os absents pour rejoindre mon dos. Une vibration infernale, un craquement immonde qui me rend sourd. Un bruit qui résonne dans ma tête, qui résonne contre mon corps. Le bruit d'une lame sur l'os, qui me donne la nausée. La sensation de tout perdre... La lourdeur de mes plumes qui s'imbibent et se tournent tristement vers le sol. La claquement de gouttes dans une flaque sur le sol, et pourtant quand je les déploie, elles demeurent invisibles à mes yeux embrumés. Je reste un moment sous l'eau froide, essaie de me réveiller. J'essaie parfois de me dire que ce n'est qu'un cauchemar, mais aucun réveil n'efface la cicatrice, mes paupières se lèvent sur l'inévitable. Sur le pathétique chemin que je prends. Fermer les yeux, je sais le faire. Je ne me soucie pas des conséquences, je ne l'ai jamais fait ! Je me suis laissé porté par mes sentiments, par l'espoir que tout s'arrangerait ! J'avais tort ! J'ai toujours eu tort ! Alors je traîne, je prends mon temps. Et pourtant, je n'ai plus de temps. J'ai retourné ce sablier il  y a déjà plusieurs jours. C'est une clepsydre qui s'est vidée.

Je n'aurais pas dû prévoir ça dans le dos de Rachel, j'aurais dû lui en parler, lui laisser entendre qu'on ne doit plus se voir. Elle aurait peut-être moins souffert d'un salaud que d'un lâche. Mais je n'y arrive pas. Déjà quand c'est arrivé, je ne pouvais pas imaginer son regard mais j'avais besoin de la chaleur de ses mains contre mon visage. J'avais besoin de la savoir près de moi, égoïstement. Comment aurais-je pu lui laisser croire qu'elle ne m'intéressait pas ? Qu'elle n'avait été qu'une passade, qu'un jeu de séduction... Et je ne voulais pas lui donner raison, faire naître en elle cet éclair de peur, ce brasier de haine... Je voulais qu'elle ait toujours ce regard joueur, je voudrais qu'elle ait toujours le sourire. Au moment où je sors de la douche, je me penche contre l'évier, je regarde mon reflet. Je revois ce petit garçon qui se dépêchait d'arracher ces ailes qui me font maintenant défaut. Mais il n'y a personne qui tambourine à cette porte. Juste le bruit de l'eau qui goutte sur le sol, juste l'écho lointain de ma respiration. Que puis-je faire maintenant ? Je serre les dents, prends le risque de me saisir d'un miroir et de faire volte face. J'observe à travers le miroir touché de buée par endroits. J'observe comme si ce n'était pas moi. Ce n'est pas moi. Je regarde les os saillants ramper sous ma peau, inutilement. Ils rampent, roulent et tirent sur la peau qui s'est couverte de cicatrices maintenant roses. Bêtement ! Séché, je refais maladroitement mon bandage. Même si la blessure a bien cicatrisé, je refuse que quiconque... puisse la voir. Kayden est le seul qui a eu à subir ce spectacle et Rachel... je voudrais qu'elle oublie ça. Je voudrais tout arracher, tout faire disparaître. Mais ce sera le cas, bientôt.

Parce que moi-même, elle manque de m’écœurer quand je me rappelle que ces cicatrices sont sur mon propre corps. Je m'habille. Le tissu frotte contre ma peau, c'est une sensation étrange à laquelle je suis pourtant parvenu à m'habituer. Je ne flotte plus dans ces vêtements, je ne croise pas de regards intrigués sur ces plumes qui dépassent. Ces regards-là, je les cherche, parfois. Je prends n'importe quoi, peu importe. J'enfile un sweat au-dessus. Marche doucement, essayant de ne pas basculer en avant. Je descends dans la rue et rejoins le fleuriste à pieds en dépit de la distance et du temps plutôt frais. Quelle heure est-il, déjà ? Je me sens maladroit, tellement maladroit. Je me cogne dans un homme, manque de tomber par terre, peine pour me remettre droit sur mes jambes. J'ai dans la gorge ce goût désagréable et un mal de crâne qui me ralentit. Je ne sors plus que rarement seul. D'abord parce que j'ai peur. J'ai peur de retomber sur l'un d'entre eux, d'abord. Et parce que ce Warren-là, il m'insupporte. Il me tape sur les nerfs, comme il doit le faire avec tous ceux qui comptent pour lui. Si je pense à eux, si je me raccroche à eux, je ne pourrai pas le faire. Je sais que c'est une erreur. Je ne pourrai pas commettre cette erreur.

Je m'appuie contre le bord d'un kiosque à journaux. Est-ce que je suis bien sûr de vouloir faire ça ? Est-ce vraiment la seule solution qui soit envisageable ? Je lève les yeux au ciel. Et je reste cloué au sol. Je regarde les oiseaux voler au-dessus de nos têtes sans que personne n'y prête plus attention. Je les regarde planer librement, je voudrais donner deux coups d'aile et les rejoindre. Sentir cette liberté envahir mon corps, je voudrais être seul dans l'infinité du ciel, monter jusqu'à sentir le froid glacer mes doigts et bleuir mes lèvres. Monter si haut que plus personne ne saurait m'atteindre. Là-bas, où le bruit n'existe pas. Je voudrais voler le plus vite possible, faire disparaître les maisons, les rues, les gens, voir tout ça de loin. Je voudrais m'envoler, à cette seule pensée, un fin sourire naît sur mes lèvres. Mais bien vite, il s'envole, et me laisse seul. Je baisse finalement le visage vers le bitume, résigné. Comme privé du seul univers où je me sente bien. Vivant. Je rejoins le fleuriste en longeant le trottoir, je frotte mes yeux, je me sens épuisé, complètement vidé. À cela s'est ajouté la peur de finir en cage, enfermé au District avec les autres mutants, ceux qui n'ont pas pu trouver refuge. Où sont Alec, Piper, Maddy ou Kurt, maintenant ? Mes mains tremblent quand je repense à cette nuit-là, les fantômes de la douleur semblent creuser de nouveaux sillages humides sur mes joues. Je n'ai pas peur, parce que je ne représente plus une menace à leurs yeux, je n'ai pas peur qu'ils reviennent... pour moi, j'ai simplement mal. Arrivé à quelques mètres de ma destination, je m'accroupis près d'une autre vitrine en gardant le dos bien droit. Bientôt, bientôt... Je caresse la silhouette d'un nuage du bout des doigts, attendez-moi une seconde, j'arrive. Attendez-moi, orages lointains qui se reflètent sur la surface trouble de l'Hudson, attendez-moi, brûlants rayons de soleil sur les toits des buildings, attendez-moi, pluies diluviennes sur la statue de la Liberté qui veille sur New York. Attendez-moi, juste un peu plus longtemps, juste quelques heures. Je reviendrai.

J'inspire un bon coup, pénètre chez le marchand et lui prends simplement un bouquet de roses. Douze. En sortant, j'y plonge mon visage, profite de leur doux parfum. J'essaie de rompre tout lien avec la réalité, je ne me dis pas que je peux être contrôlé par une sentinelle. Il me reste si peu de chemin à faire avant d'être libre. Si peu d'efforts avant de planter ici ce monde devenu malade.

Je lève mes yeux bleus sur le soleil qui commence à vraiment émerger. Un homme siffle en avançant les mains dans les poches. Des enfants jouent ensemble, des cartables tassés les uns sur les autres sur le trottoir. Une femme enceinte crie au téléphone, garde une main sur son ventre. Le taxi ralentit près d'elle, elle se précipite pour saisir ses sacs. Un homme se met à courir vers le véhicule, pensant prendre sa place. Pris d'un réflexe inattendu, je l'attrape par le col et l'amène vers l'arrière, laissant le temps à cette inconnue de monter dans son taxi. Alors je regarde le bouquet et avant qu'elle ne claque la portière, je lui en donne une. Elle me sourit. Je lui souris. Je suis confiant. Je reprends mon chemin et abandonne quelques nouvelles roses sur le chemin. J'en laisse une à Mme Renée, cette nourrice qui se promène chaque jour avec une flopée d'enfants qui lui obéissent au doigt et à l’œil. J'en laisse une à cette policière qui fait traverser les gamins pas loin de l'appartement de Rachel, tous les jours quand ils se ruent sur la route pour aller découvrir le monde. Je rentre. Rachel n'est pas là, je pose mes neuf roses sur le lit. Pourquoi ? Quel intérêt ? Avoir bonne conscience ? Me convaincre qu'il y a de belles choses... ici-bas ? Je le sais, oh oui je le sais. Du moins je l'ai su. Rachel fait partie de ces rencontres inattendues qui vous retournent la tête. Je ne suis pas supportable, j'en suis conscient. Et pourtant, je n'ai pas la volonté de changer, pas celle de me battre. C'est une décision mûrement réfléchie, pas un caprice, pas une lubie, pas une envie subite. Dayle dirait que je suis idiot, c'est vrai. Kayden le dirait aussi.

C'est vrai... Je m'assieds sur le bord du lit. Noie mon visage entre mes mains. Qui va veiller sur ma mère, maintenant ? Qui va veilleur sur Piper et qui portera le souvenir de cette fabuleuse école qu'était la X-Mansion ? Ce sont les petits détails qui font ce que nous sommes. Chacun d'entre nous espère apporter un changement dans la vie des autres mais le jour où nous disparaissons, j'ose imaginer que le monde s'adapte, tout simplement... Personne n'est indispensable. Personne. Et je ne le suis pas. Je mets mon téléphone dans ma poche, emporte dans l'autre poche un achat de la veille. Je m'en vais rejoindre celui qui se réjouit le premier de ce qui s'était passé. Il me donne envie de vomir, envie de le prendre et de le balancer dans le vide, comme pour reprendre le cours normal du temps.

Citation :

Les ciseaux. Les lames. Les dents. Contre la peau, contre la chair, contre l'os, contre ce qu'il était véritablement. Il se persuada que ce n'était pas possible et qu'il pourrait lutter contre ça, contre ce que son père qualifiait déjà de maladie curable à l'époque. Mais il savait que leur regard changeait, à tous les deux. Il ne voulait pas briser ce lien qui les unissait tous les trois, dans cette bulle de bonheur inébranlable. Les ciseaux. Les lames. Les dents. Contre la peau, contre la chair, contre l'os, contre ce qu'il était véritablement. Il serrait les dents, les plumes tombèrent les premières, victimes de la barbarie et des ravages de la peur. Elles se déposèrent sur le sol, ci-gît la confiance, ci-gît la paix, ci-gît le passé. Il appuyait, laissait les larmes couler sur ses joues, récupérer le passé, empêcher le temps et la génétique de faire leur œuvre. Il pouvait y arriver, il pouvait redevenir celui qu'il avait toujours été. Et la main sur la serrure lui fit prendre conscience de l'urgence. Pris de panique, il dégagea les instruments jusque dans l'évier. Il devait... ranger... cacher... retirer... Il devait...

Adieu l'école. Votre perte me tue. Adieu ma famille. Je n'ai pas été là pour vous, et j'en suis désolé. Adieu mes amis. Adieu mes élèves. J'ai arrêté l'ascenseur et j'observe mon reflet dans le miroir quelques instants. J'ai retiré le sweat, je me sentais coincé. Je porte un t-shirt surmonté d'un gilet, et pourtant j'ai l'impression de voir les bandages à travers tout ça. Parce qu'il n'y a plus que ça à voir, je n'arrive même pas à en vouloir à ceux qui m'ont fait ça, ils sont les propres victimes de leur fanatisme. Et ils ont gagné, ils ont gagné tout simplement. Je n'ai jamais eu le moindre ressenti ou mépris envers les gens qui ne manifestaient pas notre différence, je ne les ai jamais considérés comme des « homo sapiens » et nous des « homo superior » mais maintenant que je ne peux plus m'appeler Angel, je réalise que ce n'est pas ce que je désire être. Je ne peux pas être une copie allégée de ce que j'étais, j'ai mis des années à m'accepter tout entier, j'ai dû faire face aux visages décomposés de mes parents, aux diagnostics au sujet de cette « maladie », j'ai failli accepter d'être le sujet de cette injection... J'ai appris à voler, j'ai appris à aimer cette liberté infinie. Le ciel m'appartenait, je me suis posé sur le pont reconstruit, j'ai apprécié le silence qui m'entourait tard dans la nuit, quand les voitures ne devenaient plus qu'un lointain écho. J'ai ampli mes poumons de cette fraîche solitude qui me permettait de repartir plus fort. Ma place, elle est là-haut.

Que serais-je dans leur ville barricadée ? Un homme sans attaches ? Un homme qui attendra le jour suivant ? Un absent. Je suis dans l'immeuble, le sien. Papa. Pardonnez-moi, je suis lâche, c'est bien vrai. Je préfère ne pas exister que de n'être rien, je ne peux pas vivre comme un Warren mutilé, je n'y arriverai pas. J'ai essayé, croyez-moi j'ai essayé mais c'est trop difficile. Je ne peux que vivre, je n'arriverai pas à survivre. Je renonce à mes principes, je renonce à mes idéaux, je renonce à ma philosophie de vie. Je vous les lègue, je m'excuse de vous abandonner ainsi avec ces belles leçons de morale que j'arrache à la racine. Faites un bouquet des grands discours desquels j'ai voulu vous nourrir, faites-en un bouquet et jetez-le sur l'Hudson. Ça ne fera pas mal, ce n'est que la suite logique des choses. Je n'arrive pas à leur en vouloir, je ne peux même pas m'en vouloir à moi-même. Rien, qu'un grand vide. Je lève les yeux sur Warren, ce reflet prisonnier d'un grand miroir, dans l'ascenseur. C'est ainsi, maintenant. Je l'arrête. Je donnerais n'importe quoi, absolument n'importe quoi pour qu'on me les rende. Et j'en viens à imaginer ce qu'ont ressenti tous ces mutants sur lesquels on a tiré avec le serum et qui se sont crus définitivement privés de leurs pouvoirs. Je serre le poing. Ce ne sont pas les mutants les monstres, ce sont les hommes, tous les hommes. Nous sommes les monstres. Nous. Oui, nous, homo-sapiens, alors.

Pardonnez-moi, j'aurais dû me battre davantage. Mais je n'ai pas peur, cette idée m'apaise plutôt. Mon poing vient fracasser le miroir qui semble hésiter, craque et s'effondre en poussières sur le sol, accompagnant les éclats plus importants. Je ne serai plus là pour toi si tu as besoin de moi Dayle, mais je sais que tu es assez fort pour t'en sortir, tu as toujours été plus fort. Plus fort que leurs stratégies et leurs sombres projets. Je rallume l'ascenseur, il se remet en route dans un râle d'effort. J'appuie mon épaule contre l'une des parois, ne supportant toujours pas de m'adosser sans sentir cette pression contre ma peau. Quand je baisse les yeux, je ne vois plus rien. Je sors prudemment, fais quelques pas hésitants dans l'immense couloir décoré d’œuvres méconnues de mon père. Prenez chic, dit-il quand il s'agit de décorer. C'est sa seule directive. Je me mords la lèvre, compte les pas qui me séparent de lui et de cette discussion dont je ne veux pas. J'ai vu son regard changer, je l'ai vu s’emplir de fierté, celle d'avoir le fils qu'il rêvait d'avoir. L'espoir dans ses yeux est un nouveau coup qu'il me porte, je ne supporte pas son enthousiasme, je ne digère pas son bonheur, je vomis ses grands projets. Il ne dit plus « toi et moi », il dit « nous »... désormais. Je pose la main sur la poignée, je regarde mes doigts, ils tremblent. Dans ma poche, un poids. Il dit « nous ». Sur mon cœur, un poids.

Pardonnez-moi, je vous laisse avec « eux ». Je pousse la porte, entre sans plus d'introductions. Mon père est en ligne, il me sourit et me fait signe d'entrer davantage. Je suis venu ici si souvent que je saurais retrouver mon chemin les yeux fermés. Les meubles ont changé de style mais pas de place. Rien n'a changé dans le fond. Mes doigts caressent l'arrête du bureau et je m'approche de la vitre contre laquelle je pose mes mains à plat. Un soupir me lève le cœur, je regarde en contre-bas. Les gens sont petits et pressés, ils s'agitent comme des fourmis sans se préoccuper des autres, courent et vaquent simplement à leurs occupations. Je serre la mâchoire et un poing. Mon front vient se coller contre la paroi lisse et froide. Finissons-en, maintenant... Ma place est là-haut ! Je me retourne sur lui, le rejoins à pas de loup. Si bien qu'il sursaute quand il me remarque posté tout prêt de lui. Il abrège sa conversation, essaie d'en entamer une nouvelle avec moi, je tends la main... Il profite, au moment de me laisser les clefs, de joindre ses mains autour de la mienne. Il parle, il parle, je n'écoute pas. Il veut qu'on « arrange » mon recensement. Plus un mutant. Pourquoi est-ce qu'il me parle ?

Que veut-il me dire exactement ? …
Avenir. Nouveau départ. Cicatrisé. Un mal pour un bien.
Je m'approche du bureau après m'être dégagé de son emprise. Je bascule vers l'arrière, puis me courbe vers l'avant. Tais-toi... « un mal pour un bien », a-t-il vraiment osé prononcer ces mots ? « Tais-toi... » laisse-je échapper d'une voix brisée par la déception. Peut-il nous haïr à ce point ? Peut-il les haïr à ce point ? Nous n'étions qu'un membre malade sur un corps sain ? Un mal pour un bien ? Un putain de mal pour un foutu bien ? Tais-toi... cesse de parler. Tes affaires, tes avancées, tes projets, ton nom, garde tout ! Mais par pitié... « Tais-toi, papa ! Veux-tu te taire ! » Je pivote sur moi-même, l'empoigne violemment par le col et tourne sur moi-même, juste assez pour frapper le bas de son dos contre le bureau. Je l'oblige à se pencher vers l'arrière et le claque contre son propre outil de travail. Il s'écrase sur le sous-main, fait tomber la lampe qui se brise à mes pieds. Ses pieds quittent le sol. Ses yeux azur me fixent sans trop comprendre. D'une main sur sa ceinture et l'autre contre son épaule, je le fais tourner pour le mettre sur le ventre, le nez dans les stylos renversés. J'attrape un coupe-papier et appuie la pointe contre le haut de sa colonne vertébrale. « Un mal pour un bien ? Un mal pour un bien ? Tu veux que je te dise comment ils ont arraché mes plumes ? Comment ils ont brisé les os à coup de marteau ? Comment ils ont creusé la chair pour retirer cette monstruosité qui te faisait horreur et qui t'a pourtant sauvé la vie ? Le bruit de la scie m'arrache parfois de mon sommeil et je sens chacune de ses dents rogner mes os. On m'a scié, on m'a mutilé ! Un... un... » Ma voix se brise, mon corps tout entier se crispe... « Un mal ? Pour un bien ? Tu veux que je te décrive comment je les ai suppliés, implorés de ne pas faire ça ? Parce que j'avais peur, j'avais mal ! J'ai souffert, papa, et je ressens encore cette douleur dans ces ailes que je n'ai plus ! J'ai pleuré, j'ai supplié, et j'étais terrorisé ! Un mal pour un bien ? Les monstres comme toi ont massacré les miens ! » J'appuie le coupe-papier contre son corps, encore. Encore. Plus fort. Il gémit. « Mais je suis ton fils ! Ils m'ont fait mal ! J'ai eu mal papa, tellement mal. Ils m'ont brisé, ils m'ont cassé. Et tu dis un mal pour un bien ? Mais qui es-tu pour oser prononcer ces mots insupportables ? Mais quel père es-tu ? Tu ne prétends même pas me protéger ! Tu te frappes le ventre en félicitant la destinée de t'avoir enfin donné le fils que tu espérais. Fais ton deuil, papa ! Ton fils idéal, il est mort, il est mort avant d'avoir existé ! » Je le lâche et laisse tomber son coupe-papier au sol. Je frotte mon visage du dos de la main. « Tu es un ignare, c'est tout. C'est malheureusement ce que tu as toujours été... »

Il reste interdit, allongé sur le bureau. Je lui souffle que je lui rendrai son jouet et quitte le bureau. Je monte les escaliers vers le toit où m'attend l'un des hélicoptères de notre famille. Je m'installe, jette un œil vers la porte qui mène à la cage d'escalier. À défaut de la culpabilité, j'espère que je lui aurais appris quelque chose aujourd'hui. Je secoue la tête, pris d'un dépit écœurant qui me donne à nouveau envie de vomir. Je prends mon téléphone, je n'enverrai pas trente messages larmoyants, je n'attends pas qu'on me fasse changer d'avis, je n'attends pas qu'on me dise d'attendre, et je n'attends pas qu'on vienne me sauver. Quand le moteur se met à ronronner, je soupire de plaisir. Ici, je me sens bien. Je passe le casque sur ma tête. J'envoie juste un message à Kayden disant « On se reverra, je te le promets. » Je remets mon téléphone dans ma poche. Je retire ce qu'il y a dans l'autre. Les pose sur le siège à ma droite et je décolle à la verticale.

Un sourire naît sur mon visage. Ma place, elle est là-haut. Je vole un moment, admire la ville sous son plus bel angle. Je me sens bien ici, plutôt bien, mais je ne pourrais pas rester indéfiniment en hélicoptère ou dans le jet des X-Men... Du moins, je n'aurais pas pu. S'il y a des semaines que je pense au moment que je m'envolerais définitivement, je ne planifie l'envol que depuis des semaines. Je ne peux pas demander à Kayden de devenir mes ailes si depuis ma rencontre avec cette femme, il l'a tout de même été mais puis-je sacrifier sa liberté nouvellement acquise ? Ou est-ce que je me cherche une excuse supplémentaire ? Ce n'est qu'un acte égoïste mais Kayden a tellement à découvrir, à apprendre, tant de gens à rencontrer. Il n'est plus seul, et il ne le sera jamais. Je le lui ai promis, je tiendrai ma promesse. Où que je sois.

À aucun moment, je n'ai envisagé de retourner à la X-Mansion, je trouvais l'idée inconcevable parce qu'auraient pensé les enfants ? Je craignais qu'ils puissent voir le monde comme un danger et je ne voulais pas que leur imagination n'aille au-delà de la sécurité qu'offrait l'école. Beaucoup sont morts, j'aurais voulu être mort avec eux, là où se trouvait ma place. Je les ai abandonnés à leur sort alors que je savais qu'un danger menaçait.

Puis-je leur reprocher à ce jour de ne plus croire dans les « humains », dans la paix ? Moi-même je n'y crois plus vraiment. Et pourtant, Dieu seul sait que je trouve le projet de vie de Charles honorable, je l'ai toujours suivi. J'ai toujours cru que ce monde qu'il a vu sera possible mais aujourd'hui je n'en suis plus sûr. J'ai cru qu'ils avaient peur, j'ai cru qu'avec du temps, de la patience et du calme, ils comprendraient, comme on inculque à un jeune enfant à ne pas avoir peur de ce qu'il ne connaît pas. Mais j'ai aperçu leur visage, un masque de cruauté. Ils nous détestent. Maintenant ils veulent nous enfermer. Je coupe la radio, pour éviter qu'on ne vienne me parler pendant ma descente. Je saisis la paire de menottes qui se trouvent à ma droite. Je mets l'un des bracelets à mon poignet et j'accélère la descente jusqu'à l'Hudson. J'accélère. Je fronce les sourcils, mon cœur bat fort, si fort. Je me détache et expire longuement. Je prends le temps d'accrocher le second bracelet au levier qui se trouve entre les deux sièges. Je ne veux rien laisser au hasard. Rien. Je ne veux pas pouvoir changer d'avis. L'eau se rapproche. J'ai réfléchi, longuement réfléchi. C'est ce qu'il y a de mieux à faire. Je ne supporte pas ce que je suis devenu, et je ne pourrai jamais le supporter. Je serai Angel, mort ou vivant.

Pardonnez-moi, j'aurais dû me battre davantage. Mais je n'ai pas peur, cette idée m'apaise plutôt. Je me cale contre mon siège, ferme les yeux. Mon corps entier anticipe le choc contre l'eau. Finalement je rouvre les yeux au dernier moment. Et nous nous fracassons contre l'eau. Mon corps, aussi lourd que s'il était fait d'acier, est propulsé en avant et mon front vient fracasser la vitre avant d'être balancé à l'arrière. Le sang qui s'écoule de mon visage vient immédiatement se mêler à l'eau.

Ça y est, le temps s'est enfin arrêté, n'est-ce pas ? En tout cas, il n'y a plus de bruit après que les hélices aient, elles aussi, cessé de se débattre dans l'eau. Mes paupières me masquent le spectacle. L'inconscience ne me laisse qu'entrapercevoir ce bref instant de paix. Parfois, nous entendons dire que nous reverrons le film de notre vie au moment de mourir. Soit je ne meurs pas, soit le film n'était pas intéressant. Au moment où l'engin a touché l'eau, ma seule pensée a été pour Rachel. Parce que j'imagine qu'elle va rentrer, elle va me chercher, peut-être même, elle se demandera pourquoi les roses. Elle a bon cœur, et même si elle veut camoufler ses blessures passées et ses doutes présents sous d'épaisses couches de silences, je peux sentir que quelque part, il y a des plaies qui restent béantes. Je m'en veux de ne pas l'aider à toutes les panser.

Ça y est, le bruit s'est enfin arrêté, n'est-ce pas ? Je n'arrive toujours pas à leur en vouloir. C'est ma décision. C'est ma faute. J'ouvre les yeux, et aperçois simplement la vitre brisée sous mes yeux. Mon poignet blessé par la force de mon corps ayant voulu se dégager à l'impact. J'attends, j'inspire. Non, je ne peux déjà plus. Expirer. Je ne peux déjà plus. Je ne peux plus respirer. Je ne peux plus... Je...


Je me suis excusé, me suis éloigné et me voici désormais assis sur le rebord de la fenêtre. Mes jambes pendent dans le vide et je laisse l'air frais de la soirée caresser mon visage sans craindre ce froid. Il me rappelle la hauteur, le froid qui cherchait à s'accrocher à mes poumons sans jamais y parvenir, il me rappelle la solitude, dont j'ai quelques-fois profité avant d'avoir le bonheur de retrouver ceux auxquels je tenais. Désormais, je n'ai plus la liberté de me retrouver et de me perdre là-haut, et donc plus le plaisir de retrouver les miens une fois au sol. Il ne reste que le fantôme de celui que j'ai été.

Je me suis excusé, me suis éloigné et je me laisse tomber. Mes mouvements sont lents et quand j'ouvre les yeux, j'aperçois enfin le vide sous mon corps tout entier. Je n'ai pas eu la force d'affronter les événements, à peine l'ai-je eu de faire face à ceux que j'aime et aujourd'hui, je refuse. Je refuse simplement la « vie » qui s'offre à moi. Mes mouvements sont lents et mes poumons ne trouvent plus d'air. Le bleu du ciel s'est troublé et ne reste que la sensation de froid. Ce n'est pas grave, je ne lutte pas contre cette sensation et je l'embrasse au contraire. Un sourire se dessine sur mes lèvres et je me laisse aller à cette sensation de bien-être, ce silence abrutissant qui m'avait tellement manqué... C'est terminé. Les battements de mon cœur ralentissent, je le sens ; et même si mon organisme semble vouloir aller contre. Alors c'est ça, je serai un mutant envers et contre tout ? Celui dont les ailes ne disparaissent pas sous leur eraser mais à qui on peut les lui arracher, juste comme ça ? Alors je serai un mutant sans mutation ? Aurais-je dû l'être ? Bien sur que non.