Deux jours que cette manifestation est enfin passée. Que cette maudite fucking manifestation est enfin passée. J'ai encore mal dans le bras et des courbatures sur le corps. Nous n'avons toujours pas pu enterrer Lana, dont le corps a été remis aux autorités et nous attendons de savoir quel est le fin mot de toute cette histoire et comment nous pourrons nous retourner contre ceux qui ont fait ça. Je passe la main sur mon visage et jette un œil à mon téléphone, plusieurs messages m'attendent mais je n'ai pas la patience pour les lire ni pour y répondre. J'opte pour m'allumer une petite cigarette en faisant le tour des gros titres. Ça a été une semaine de fou...

Je m'habille. Je repense au corps inanimé de Lana dans mes bras. Elle connaissait les risques mais ça fait toujours chier quand l'un des nôtres perd bêtement la vie... Je me rassieds sur le bord du lit, le regard perdu dans le vide, la fumée de la cigarette qui se consume d'elle-même dans le cendrier. Je regarde les dessins que la fumée dessine dans l'air au-dessus de moi, lève les yeux vers eux. Finalement, je n'ai pas assez de recul pour savoir si cette mission fut un échec ou une réussite, à priori je dirais que les pertes humaines ont été limitées, si on pense à ce qu'elles auraient pu être. Je reprends la cigarette et me demande déjà comment je pourrai utiliser cela à notre avantage, qu'elle ne soit pas morte en vain. Et cet abruti de Jesse qui ne répond plus à mes messages. Je prends finalement mon téléphone. Et bien non, qu'est-ce que je disais ?

Je me repasse une bonne rasade d'eau sur le visage avant de sortir, ma cigarette entamée à la main. Je fais quelques pas à l'extérieur, il fait bon. La rue semble déserte, sans doute que les gens ont un peu peur de sortir à l'extérieur après les derniers événements. Je me rapproche des portes de l'Église, une dame d'un certain âge – autant dire une vieille – est assise sur la première marche. Je tire une dernière fois sur ma cigarette puis l'écrase sur le côté et la garde en main. Je m'assieds près d'elle silencieusement et nous échangeons quelques mots sur des sujets somme toute assez ordinaires : la météo, les impôts, les lézards géants dans les métros... normal.

Elle en vient à la mort de son mari. Je joins les mains entre mes genoux. Elle me demande si j'ai vraiment aimé quelqu'un puis se ravise en portant une main gênée devant son visage. Qu'est-ce qui lui a dit que je suis le Pasteur ? Sans doute m'a-t-elle déjà vu à l'Église, et pourtant son visage ne me dit rien. Je lui souris doucement, et lui réponds simplement qu'elle n'a pas à s'excuser et que oui, ça m'est déjà arrivé même si forcément, il y a plusieurs sortes d'amour. Est-ce que la loyauté est elle-même une sorte d'amour ? D'Amour aveugle et insensé ? Nous échangeons quelques banalités sur les sentiments, elle me laisse entendre qu'elle ne peut pas vivre sans lui. Je me demande si je pourrais vivre sans Prim. Oui, sans doute, de la même façon qu'elle survivrait aussi sans moi. Le cours de la vie s'en trouve changé quand cet être qui comptait tant disparaît mais vivre, c'est plus qu'un droit, c'est un devoir.

Je me lève, lui tends la main pour l'aider à faire de même et elle s'éloigne. Je pense que je ne la reverrai plus. Je lui ai conseillé de faire ce qui l'apaisera, je n'aurais pas dû, forcément. J'entre. J'erre parmi les rangées de chaises, frôlant les dosserets du bout des doigts. Des rayons de soleil rares traversent les vitraux et dessinent des formes de couleur sur le sol. Un courant d'air fait claquer la porte du confessionnal restée entrouverte la veille. Je m'y dirige et la referme, y restant appuyé quelques instants. Une ombre se dessine dans l'entrée, une ombre hésitante qui met un moment pour avancer dans ma direction. J'attends puis me rapproche d'elle silencieusement. Son visage est mordue par les ombres, elle tourne le dos au jour qui s'est levé. J'entre dans son champ de vision puis suis son regard vers le fond de l'Église : « Bonjour. Sa porte est ouverte à tous. »

Je me rapproche d'elle, en profite pour prendre le temps de la détailler un peu plus. Je joins les mains dans mon dos. J'ai toujours une certaine méfiance envers les inconnus mais pas ici, je crois que cette Église me donne un peu trop d'assurance... ce sentiment de sécurité et de paix qui me trahira sans doute un jour. Je tends finalement le bras, invitant la jeune femme à entrer, sans plus ajouter de commentaire. Et je m'en vais vers les bancs du bord, desquels les feuillets pour les chants se sont envolés.

Elle me toise, je l'observe. C'est de bonne guerre. L'anonymat ne nous empêche pas de céder aux préjugés. Elle est jolie, mais son visage exprime une certaine inquiétude. Elle ne doit pas être des familières pour autant hésiter à entrer. Parfois les Églises ne sont que le rappel de douloureux souvenirs, parce que même s'ils sont la maison dans laquelle on baptise, la maison dans laquelle on lie sa vie à celle de l'être aimé... Elle est aussi la maison dans laquelle on dit au revoir... adieu. Dès lors, ce qui semblait si beau est lugubre, les statues qui arboraient un visage bienveillant semblent insensibles à la détresse ressentie. Les couleurs des vitraux qui accompagnaient les chants du dimanche sont rendus ténèbres par la nuit, les rayons de la lune sont un masque blafard sur les murs des Églises... J'ai toujours cherché un responsable quand j'ai perdu des personnes qui m'étaient chères... Je sais désormais que ce n'est qu'un cycle de deuil normal... Mais la colère, n'est-ce pas ce qui a le plus de mal à nous quitter ?

Il est confortable de rester camouflé dans son manteau de rage. Cela nous porte, repousse nos limites. Mais cela ne dure qu'un temps... Je reste convaincu que les Watchers qui le sont parce qu'un de leur proche a souffert se retourneront un jour... parce qu'ils auront fait leur deuil, ils comprendront qu'un mutant, un criminel, un chauffard... n'importe qui aurait pu tuer leur proche et ils se retourneront. Je garde un œil sur ceux-là parce qu'ils sont biaisés, ils sont induits en erreur par la sauvagerie de leurs sentiments. Mais ceux qui pensent, sans colère, sans deuil, que les mutants doivent être exterminés... ceux dont la haine est pure et auto-suffisante, ceux-là porteront la cause à bout de bras jusqu'à la fin.

Elle hésite, elle semble surprise. Et pourtant, il ne lui arrivera rien. Je n'ai jusqu'à maintenant pas souillé le sol de mon Église avec la cervelle de qui que ce soit. Il ne lui arrivera rien, Dieu peut la reconnaître, connaître son nom et son âme, il ne lui fera rien. Lui. Je jette un œil dans sa direction, m'avançant dans l'Église. Je lui laisse cette possibilité de s'en aller, je ne veux pas l'obliger, je ne veux pas la mettre à genoux devant moi. Je veux qu'elle se sente libre, et elle l'est. Elle lance une oeillade à la porte toujours ouverte, toujours ouverte sur une fuite possible. Je m'éloigne, ramasse les feuillets et en fais un tas en quinconce, que je serre entre mes mains quand je les ai tous réunis. Elle s'est approchée de l'autel, elle semble perdue dans cet environnement.

Je la contourne, l'observe de dos. Je me déplace sans un bruit, parcours les courbes de son corps de mon regard curieux. Elle se retourne, me souris. Je baisse le regard sur mes mains hier encore couvertes de sang. C'est sans doute ce qu'il me fallait, une raison de plus. Je lui rends son sourire puis me rapproche d'elle, observant à mon tour la Vierge postée derrière l'autel. Mon regard croise le Crucifix, qui m'inspire toujours autant. Je m'assieds au deuxième rang, pose les avants-bras sur le dosseret du banc devant moi. Hier encore, je cédais aux pulsions qui m'éloignent de ce pourquoi je suis entré dans les Ordres. Je dois être un autre homme ici... Je prends une longue inspiration. La désinvolture de Primrosae vis-à-vis de l'Église m'exaspère parfois, mais puis-je lui en vouloir de ne pas comprendre ? Elle est noyée dans son embrigadement, je la libèrerai de ses chaînes pour qu'elle ne soit plus un bon petit soldat mais un soldat libre. C'est ce qui peut lui arriver de mieux...

Qu'adviendra-t-il le jour où moi aussi, je me noierais dans mon sang ? Quand tout sera terminé ? Je voudrais que les Watchers perdurent, je voudrais que notre mission n'en soit que plus forte... Un combat ne se mène pas pour un leader. Les sacrifices n'ont d'intérêt que s'ils sont désintéressés. Vous, l'inconnue, quels sacrifices vous ont marquée ? Je tourne le visage vers elle, cherche son regard et lui dis simplement : « Je vous souhaite de pouvoir trouver les réponses que vous semblez chercher... » Je reste assis, retire mes avants-bras du banc devant au cas où elle voudrait s'y asseoir. « Et parfois, il y a des questions qui ne cherchent pas de réponse... »

« J'ai perdu quelque chose. » Cette phrase me laisse songeur. Elle pourrait parler de n'importe quoi à vrai dire. Que perd-on ? Des personnes ayant perdu quelque chose, des centaines sont passées ici. Perdu la foi. Perdu un proche. Perdu cette boucle d'oreille qu'elle tenait de sa marraine et à laquelle elle tenait tellement, tellement qu'elle pleura toute la nuit à imaginer ce petit objet insignifiant entre d'autres mains que les siennes. Perdu l'envie de se lever le matin, à tel point qu'il se crut parfois déjà en train de mourir de chagrin, qu'il se fit à cette idée sans tristesse ou défaitisme, avec une résignation certaine. Perdu ses clefs. Perdu l'amour. Perdu l'amitié de celui qui se perdit dans une relation de couple dévastatrice qui, à long terme, ne laissera qu'un long silence, privés de rires, de chants, de conneries, d'amis, de souvenirs d'école, de frasques, de petits dangers d'adolescents... J'ai perdu quelque chose. La triste réalité étant que nous avons tous perdu quelque chose. Et que toutes ces choses n'auront jamais qu'une seule valeur, celle que nous lui concédions...

Je la regarde, perdre ses mots et me les livrer... Je la regarde se débattre un instant contre les questions qui ne trouvent pas de réponse. Elle reste prisonnière entre deux solutions restreintes, très restreintes à savoir qu'elle n'en veut pas, ou qu'elle ne le mérite pas. Fort heureusement, il n'existe pas que cela. J'en suis venu à croire que parfois, le temps n'est pas à l'amour, pas à la victoire, pas à la joie, pas à l'épanouissement. Ces blessures qui nous ont fait souffrir et dont on ne voulait pas, aujourd'hui ne nous ont-elles pas rendu plus fort ? Il ne s'agit pas de rejeter le bonheur, ou de ne pas en être digne. Il s'agit de ne pas être prêt pour pouvoir l'accueillir en cet instant. Et c'est ce que je décide de lui dire...

« Mais êtes-vous prête pour le retrouver ? Vous sentez-vous prête ? » Parce qu'à la tournure de ses propos, j'ose imaginer qu'elle ne parle pas d'un stylo, de son porte-monnaie ou d'un objet dont la perte reste plus gênante que traumatisante... Soudain, elle se tourne vers moi pour me poser une question ma foi assez commune mais à laquelle je choisis en général de ne pas répondre. Est-ce que Dieu me parle ? Je n'ai pas la prétention de me prendre pour un prophète. Ce serait totalement déplacé... En ces temps de troubles, si je pouvais entendre Dieu, j'imagine que nos échanges seraient aussi houleux que ceux que j'ai avec... à peu près tout le monde en ce moment... je ne quitte pas son regard, reste silencieux quelques instants. « Vous ne trouvez pas ça curieux d'entendre des voix dans votre tête qui... Vous disent quoi faire et comment agir ? »

Ah là... c'est clairement plus inquiétant oui... Si elle a des voix dans la tête qui lui dit quoi faire, j'espère qu'elle ne va pas me sauter dessus. Je n'ai pas envie de l'étrangler dans mon Église, aussi... « Oui il est indéniable que je trouverais ça... curieux, oui... Mais pour ma part... Je ne pense pas que Dieu me parle mais parfois, il faut savoir interpréter les silences, les petits signes... Que recherchez-vous ? »

Le pouvoir, c'est donc cela qu'elle cherche mais n'arrive pas à retrouver ? Le pouvoir ? Je ne nourris aucune sorte d'envie envers ce contrôle-ci. Parce que je mène les Watchers selon les règles du bon sens, mais ne tire aucun plaisir en particulier à donner des directives. Écraser sa supériorité sur la face du monde, c'est plutôt le jeu des mutants en général. Je sais bien que je ne suis qu'un homme parmi tant d'autres, qu'est-ce qui me vaudrait le luxe de posséder le pouvoir ?

Je fronce les sourcils. Effectivement, ça ne semble pas en désaccord avec ce qu'elle dégage à cet instant précis. Mais elle n'a pas perdu de sa prestance, de toute évidence. Le simple souvenir de ce sentiment semble lui redonner vie... Je me mets debout, quitte la rangée de bancs où je me trouvais pour rejoindre l'allée principale. Qu'est-ce qu'elle essaie de me dire, exactement ? Être craint... je ne saurais dire ce qu'elle m'inspire à cet instant précis. Être craint, c'est dans le pire des cas un moyen pour arriver à un but mais pas une fin en soi. Comment peut-on apprécier cela à ce point ? Comment se laisser guider, dévorer par le pouvoir ? Elle aborde les hommes convertis à une croyance qui n'est pas la sienne. Loin de moi l'envie d'être totalement égocentrique et mégalomane, mais est-elle vraiment en train de m'adresser un message, sous ces souvenirs pas vraiment innocents ? Je la fixe, silencieusement. Je joins les mains dans mon dos et glisse derrière elle pour la contourner précautionneusement, l'observer, essayer de comprendre ce qu'elle veut me dire.

Outre le côté un peu blasphémateur de se prétendre le Sauveur, son discours me tracasse en fait. J'arrive sur sa droite. Aujourd'hui, les gens ne la voient plus que comme une humaine. Plus que. Comme c'est réducteur, à vrai dire. Tellement réducteur que j'ai envie de lui faire cracher le fond de ses pensées... Décadence. Comme la décadence de l'homo sapiens ? Ou s'est-elle vraiment crue l'égal d'un Dieu, d'un prophète à un moment donné ? Je ne peux condamner tant d'arrogance, juste la juger. Je garde les mains dans mon dos, le visage totalement fermé. « J'ai déjà marché le long d'une allée comme celle-ci. J'avais à mon bras un homme influent. Puissant. Un homme conquis par la foi, mais dont le pouvoir était, la nuit venue, malheureusement absent. » Plaît-il ? Elle a été la partenaire d'un homme puissant qui n'aurait su l'appuyer une fois la nuit venue... alors soit elle veut me faire comprendre qu'elle était avec un impuissant, soit elle image simplement ses dires et il n'a pas su la soutenir quand elle en avait réellement besoin...

Deux personnes de pouvoir côte à côte. Dévorés par une soif qu'ils ne pourront jamais complètement satisfaire... peuvent-ils rester ainsi unis ? Ou leur combat, leur appétit leur enlève-t-il tout ce qui les rendait indispensables l'un aux yeux de l'autre ? Je ne dis toujours rien, je ne veux pas l'interrompre... « Ce n'était pas grave... Je n'ai jamais été une grande fidèle, pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché. »

Elle se tourne maintenant vers moi et me sourit. J'essaie d'esquisser à mon tour un sourire poli, mais dont elle doit forcément se douter qu'il dissimule son lot de questions... Je fais un nouveau pas, monte une marche pour me retrouver au même niveau qu'elle. Je me rapproche, enfonce mon regard dans le sien. « Si Dieu devait me parler, je ne pense pas qu'il dirait beaucoup de bien de moi... N'est-il pourtant pas décrit comme miséricordieux ? » « Dieu n'accorde pas le pardon à qui ne le demande pas. » réponds-je simplement. Causer la désolation est un fait, mais tout homme qui sème le chaos ne peut espérer le pardon et la miséricorde à ceux qui ne la lui demandent pas, ceux qui ne peuvent pas lever les yeux vers lui en se souvenant qu'Il est puissant, mais qu'il nous laisse silencieusement notre libre-arbitre. La puissance est là, au-dessus de nos têtes. La miséricorde ? Pourtant pardonner les monstres quand ceux-là même ne prennent jamais conscience de leur véritable nature ?

Mon ton est sec. Je sens qu'elle veut me dire quelque chose... Quel pouvoir espère-t-elle récupérer ici ?

« Je suis prête à retrouver le pouvoir, oui... Je suis prête à redevenir celle que j'étais, à m'élever à nouveau face au monde. Vous êtes un homme de pouvoir, vous devez sûrement me comprendre... » Je la laisse s'approcher au plus près. Je peux sentir son parfum contre moi, son souffle sur mon visage. J'incline le mien, patiente quelques secondes. « Ne vous êtes-vous pas dit que vous n'avez plus à vous battre contre le monde entier ? Je suis navré, Madame, mais vous faites erreur sur ce dernier point. Je suis un Serviteur, pas un Maître. Et donc sans doute pas ce qui se rapprocherait le plus de votre conception d'un homme de pouvoir... »

Elle s'apprête à me corriger. Que je fasse erreur, j'ai hâte d'entendre ce qu'elle va me dire... Son regard vient à nouveau s'enfoncer dans le mien. Elle me trouble, et je n'arrive pas à déterminer pourquoi. Je ne suis pas fin psychologue, ça se saurait depuis longtemps. Je me redresse, essayant de me détendre parce que je sens la tension s'accumuler dans mon corps et mon épaule commencer à en pâtir un peu... Elle est proche de moi, si proche qu'il n'y a que son visage, son visage près du mien... « Vous vous sous-estimez, quel dommage. » Alors ça, ça m'étonnerait. Mais l'arrogance en a poussé plus d'un à l'erreur. Et je ne veux pas tomber dans ce piège, je ne veux pas perdre parce que mon égo m'aura dépassé, parce qu'il m'aura dévoré. En quoi je peux bien me sous-estimer ? En quoi peut-elle bien croire voir cela ? Je la toise sans animosité, cherchant à comprendre, attendant qu'elle m'explique ce qu'elle entend par là...

« Combien de personnes viennent vous écouter ? Vous voir ? Vous parler ? Confesser leurs péchés, leurs doutes, leurs secrets les plus... Intimes ? Vous détenez ce pouvoir sur eux. Votre lien avec Dieu n'est que secondaire. Dieu ne parle pas plus à vous qu'à qui que ce soit d'autre, n'est-ce pas ? Quand on vient ici, c'est pour recevoir vos conseils avisés, un chemin. A la recherche d'un guide, nous entrons au cœur de cette bâtisse sacrée, purifiée... Vous êtes un homme aussi influant que le leader d'un cartel mexicain, si vous me permettez la comparaison. La première source de pouvoir... C'est la confiance que les autres ont en vous. » Je ne pense pas qu'il s'agisse là d'un pouvoir. L'écoute est à la fois un cadeau de celui qui offre sa confiance, mais c'est aussi l'occasion de racheter son âme, lavant celle des autres un peu... un peu plus... Le lien avec Dieu secondaire ? Mais non, il est la base de tout ! Il est l'un des piliers de mon existence, si seulement vous saviez... Certes Dieu ne me parle pas, mais moi je lui parle et comme je le lui ai dit, j’interprète ses silences. Nous ne parlons pas mais il reste avec moi. S'il parlait, il dirait aussi combien je le déçois, à patauger dans le sang des innocents...

Je penche mon visage vers le sien quand le ton de sa voix diminue puis la laisse faire volte-face. Je n'ai jamais envisagé les choses sous cet angle. Leur confiance ne me confère pas de pouvoir, il m'enrichit. Ce sont eux qui m'offrent quelque chose, qui m'aident. Je ne suis rien en dehors de cet endroit, que serais-je si je perdais ce que j'ai construit jusqu'à maintenant ? Que serais-je ?

Elle fait un pas dans la direction opposée, et je ne la suis pas. Je laisse retomber les bras le long de mon corps avant de finalement les joindre devant moi. Ainsi maintenant, c'était le monde qui se battait contre elle, j'avais cru comprendre le contraire. Elle est intelligente, belle, charismatique. J'imagine bien qu'elle n'est pas femme à se laisser combattre sans riposter violemment. Elle me lance une œillade.

« Je suis allemande. J'ai changé de nom en arrivant aux Etats-Unis et mon anglais est si parfait qu'on me croit native de ce charmant rêve oublié. Les jugements n'ont pas d'âge, ni de frontière ! Aux yeux de tous, je reste une nazi ! Comme ma mère, et ma grand mère avant elle. » « Je pense que vous n'avez pas rencontré les bonnes personnes. Nos origines sont un chemin un peu brouillon tracé pour nous. Mais chacun sait qu'elles ne font pas les hommes et les femmes que nous devenons. Seuls nos actes parlent pour nous, n'est-ce pas ? »

Je me rapproche d'elle. Je prends l'une de ses mains dans la mienne et lui glisse à demi-voix : « Laissez-moi me montrer digne de la confiance que vous me livrez alors, et laissez-moi vous dire ceci : Certes les jugements n'ont pas de frontières, de couleur, pas d'histoire. Mais il ne faut pas se concentrer sur le passé. Dirigez votre regard vers l'avenir. » J'inspire profondément. Je sais que ce conseil que tout le monde donne est terriblement difficile à suivre... Moi-même, je ressasse souvent le passé, et je le regrette. Mais on ne peut pas retourner en arrière. Ce qui est fait est fait, c'est terminé. Je lâche sa main puis pivote légèrement pour face faire à l'autel. Je remets les mains dans mon dos puis lui dis sans détacher mon regard de la statue qui avait attiré son attention quand elle est entrée : « Le pouvoir ne vous aidera pas à être en paix avec vous-même. Vous ne devez pas exister à travers le regard de ceux qui vous méprisaient hier. Vous êtes vue comme une humaine, une âme en détresse ? Peu importe comment ils vous voient. Il ne faut pas être mutant pour souffrir. Mais si vous vous sentez prête pour affronter l'avenir, alors vous le serez. Pouvoir, ou pas. »

Pardon ? Je ne peux m'empêcher de tourner la tête dans sa direction quand elle me pose cette question assez inattendue... Et la petite explication qu'elle ajoute ne peut que m'arracher un sourire. Je baisse le visage, frotte mon front de mes index et majeur joints puis relève le visage dans sa direction. C'est exact, je ne suis pas moine. Autant je pensais pouvoir m'en tirer avec une pirouette sur sa première question mais il semble clair que le petit éclaircissement qu'elle a ajouté ne laisse pas de place à l’ambiguïté. Ma relation avec Primrosae est spéciale parce que tout d'abord, elle s'apparente à une relation à sens unique. Je ne sais pas comment elle me considère mais je sais qu'elle a des amants, ou qu'elle a « d'autres » amants, tout simplement. Quant à moi, je ne vois qu'elle. Nous arrivons à nous comprendre sans mots, et quand ces derniers sont nécessaires, nous les prononçons sans censure, sans complexes... Je passe la main sur mon bras gauche à cette pensée, mon bras couvert de ma chemise fort heureusement.

Mais notre relation doit rester confidentielle et ce pour plusieurs raisons. D'abord, j'imagine qu'il ne serait pas très bien vu par la communauté que j'ai des rapports avec une femme qui pour le coup... soit un peu libertine sur les bords. Et puis, elle ne fait pas partie de cet univers-ci pour l'instant. Elle n'est en lien qu'avec Jeremiah le Watcher, Anarchy, et pas vraiment le Pasteur. Supposé qu'il y ait vraiment deux facettes de moi si différentes. Ensuite, je ne sais pas si je saurais prendre un jour le risque d'exposer une femme aux représailles qui arriveront un jour, c'est inévitable...

« C'est exact » lui réponds-je, faisant mine d'avoir oublié ou omis la première partie de sa question. Elle prend appui sur le dos d'un banc et je pivote à nouveau dans sa direction. Je fais un pas vers elle. Je n'ai pas envie de lui mentir, pas ici et pas maintenant. Mais que puis-je vraiment lui dire ? Je pourrais lui répondre que je n'ai pas saisi sa question, elle saurait que c'est une façon détournée de lui dire que je ne répondrai pas, mais je sens qu'avec elle, les tournures détournées seront vaines. Je hausse simplement des épaules puis réponds, après avoir jeté un œil rapide vers la porte de l'Église : « Est-ce vraiment important ? »

Je l'observe, je cherche son regard. Elle change de sujet et m'interroge sur mon propre avenir. Je ne sais pas vraiment, je vois à long terme quand il s'agit des mutants ou des Watchers mais moi... Dieu seul sait à vrai dire. Je passe un index dans ma nuque et lève les yeux au ciel pour réfléchir quelques secondes. Je me prête finalement au jeu et décide de lui répondre franchement. Enfin... aussi franchement que possible du moins : « Oh vous savez, je pense que cette ville a déjà ses héros. Après.... est-ce que ces idôlatres ont trouvé les héros qui sauront les protéger du chaos ? Je ne peux pas en juger pour l'instant, et je ne souhaite pas le faire. Quant à moi, je n'imagine pas mon avenir. Je l'accepterai, simplement, je pense... » Et parce que j'ai trop de mépris pour eux... alors je préfère faire l'impasse sur ma propre vision du héros, qui ne correspond à rien ni personne en ce bas monde.

Pas les Avengers, pas les Watchers, pas William non-plus. Personne. Aucun héros, une humanité livrée à elle-même et qui doit se débattre entre ses espoirs et ses démons, entre ses peurs et ses combats... « Dites-moi... qu'est devenu cet homme puissant que vous aviez accompagné dans une allée comme celle-ci ? »

Elle est appuyée sur le dos du banc. Je m'approche lentement. Vivre d'eau bénite et de messages divins ? Et pourtant, je ne reçois aucun des deux. Et au contraire, j'imagine bien que cela puisse être une fin en soi. Quelle vie sereine... J'aurais pu être Pasteur, n'être que Pasteur et je ne mutilerais pas en me demandant comment je pourrai sauver mon âme de l'enfer éternel. Je secoue la tête à cette pensée. Nous avons bien trop perdu d'hommes et de femmes pour des avancées trop minces. Il faudrait frapper un grand coup, que leur perte n'ait pas été vaine. Quand elle dit que la vie est plus simple à deux, j'esquisse un sourire. Je ne sais pas, nous ne menons pas une vie « à deux ». J'ai souvent été seul, plutôt qu'en couple. D'ailleurs, je n'ai vraiment eu l'impression d'être amoureux de quelqu'un que l'année précédant mon départ de la maison. La solitude me sied plutôt bien, je ne sais pas ce que c'est que de vivre avec quelqu'un, constamment.

Ma définition du couple diffère de celle de Primrosae. On veille l'un sur l'autre mais qu'est-ce que nous bâtissons ? Nous sommes deux chiens enragés dans une cour sur laquelle tombe la neige. La neige est chaude, poudreuse, la neige est cendres. Et nous nous débattons là-dedans, bien que l'affection que je lui porte soit sincère. Je tourne un regard un peu... interrogatif dans sa direction quand elle parle de l'image que je renvoie et de mon équilibre. Même si je me soucie de mon... équilibre – bien qu'il oscille dangereusement entre la folie furieuse et la dépression en ce moment – je n'ai que faire de l'image que je renvoie. Je fais ce qu'on attend de moi en ces lieux, je ne peux forcer mes paroissiens à m'aimer, tant qu'ils me respectent... Je glisse ma main près de la sienne sur le dosseret, m'approche d'elle : « … Si vous le dites »

Elle tourne, plonge son regard sur le plafond et je me surprends à l'imiter avant de reposer mon attention sur elle. Elle sourit, amusée ? Je m'éloigne puis fais un pas en direction de l'autel, montant la marche sur laquelle elle était il n'y a pas si longtemps. Je l'écoute attentivement quand elle parle des héros et plus spécifiquement de Captain America, du moins j'imagine. Voilà de sages paroles mais sur lesquelles je n'ajouterais rien. Parce qu'elle semble assez tranchée dans son opinion et que je n'ai pas à l'être ici. Devoir jouer la comédie... Je reste silencieusement quand elle demande « le pire dans tout ça ? » Je prends cela comme une question rhétorique et ne prends pas la peine de lui demander de poursuivre, elle le fera d'elle-même.

Maheureusement, le gouvernement ne condamnent pas les héros ni les mutants. Du moins, pas encore. Quelque chose fait briller mon regard à cette perspective... Ce n'est pas ironique. Si Captain America s'est mis en tête de servir la justice, il doit simplement reconnaître qu'elle est en train de se mettre en place, lentement... Si M. Rogers est intelligent et aussi intègre qu'il le laisse entendre, il devra prendre les bonnes décisions...

Elle évoque son mari. Elle baisse le visage. Je cherche son regard. Elle ouvre les bras et je me redresse, prêt à l'entendre. « Il a été tué. Par un mutant. » Ah comme ces mots sont doux à mes oreilles. Une preuve supplémentaire de leur danger. J'inspire profondément. Je ne dois pas me laisser aveugler par le potentiel qu'elle représente soudainement... Je joins les mains, hoche doucement de la tête puis me dis que je ne peux pas envisager de recruter chaque personne touchée par le fléau.... « C'est une sage décision que vous avez prise. »