La lèvre entaillée et douloureuse, je passe malgré tout ma langue sur cette dernière et grimace. Voilà un sacré coup qui a laissé une marque, non pas que je n’en ai pas l’habitude, mais je me passerais des blessures et autres cicatrices en plein visage. De toute manière à quoi je pouvais bien m’attendre hein ? Poursuivre un inhumain qui refuse de se plier aux règles ça ne finit jamais bien, surtout lorsque ce même inhumain sait pertinemment que j’en suis également une que je « traque » les miens. Quelque part ce n’est pas faux et souvent j’ai du mal à me regarder dans le miroir le matin. Je pourrais être à leur place, j’aurais pu si je n’avais pas décidé d’être maligne sur ce coup, si j’avais refusé de me faire recenser. Il m’arrive régulièrement d’imaginer ce que pourrait être mon quotidien si mes choix avaient été différents, quelque chose que je fais depuis des années, depuis que j’ai quitté l’orphelinat. Comment faire autrement en sachant que ma vie aurait pu être à des années lumières de celle que je vis maintenant si je n’avais pas décidé d’hacker le SHIELD pour en apprendre plus à mon sujet ? Autrefois assez irréfléchie, j’ai essayé de mûrir avec le temps et mon entraînement d’agent m’y a grandement aidé. Alors, même si je ne suis pas fière de toutes les décisions que je prends ces derniers temps, j’avance malgré tout et je me prends des coups que ça soit métaphoriquement ou non.

L’idée d’avoir mis aux arrêts un inhumain qui voulait simplement vivre sa vie tranquille sans que le gouvernement ne le piste sans arrêt m’énerve mais je n’en montre rien, j’attends d’être seule pour exprimer ce que je ressens réellement, comme maintenant. Je fais face à mon reflet et exprime un certain dégoût envers moi-même avec une envie de pleurer que je ravale du mieux que je le peux. Mon regard rivé sur ma lèvre blessée, il remonte vers l’arcade également ouverte. Avec un pouvoir comme le mien, le fait d’en demander trop m’a parfois amené à sentir mes propres os se briser. J’ai ressenti bien de la douleur, seulement faire face à la force surhumaine d’un autre et se la prendre en plein visage et en plein ventre ça fait toujours des dégâts. Toutefois, je suis ressortie de cette mission en un seul morceau et mes blessures soignées je décide d’aller faire un tour. N’ayant pas d’autres devoirs pour le moment, prendre l’air et mettre de côté le SHIELD ainsi que la folie de ce monde ne me fera pas de mal. Troquant ma tenue sombre pour quelque chose de plus décontracté, j’arpente les couloirs en saluant quelques-uns de mes collègues et agents avant de traverser un couloir désert. Perdue dans mes pensées, je n’en sors que lorsque le bruit de coups portés contre je ne sais quoi me parvient. Sourcils froncés, je ralentis ma marche et m’approche doucement de la salle d’entraînements. Y trouver quelqu’un ne devrait pas me surprendre, beaucoup d’agents aiment venir s’y défouler ou s’exercer sur leur temps libre, toutefois ce qui me surprend c’est de le trouver lui dans cette pièce. La quarantaine m’a empêché de lui rendre régulièrement visite malgré mon inquiétude et notre amitié.

Ses nouvelles j’en ai eu comme je l’ai pu, le plus souvent par le biais d’autres agents ou encore des médecins. Ce virus tueur l’a touché et j’espère sincèrement qu’il ne va pas y succomber. Ces dernières années j’ai trop perdu pour être capable de me relever quand bien même ai-je conscience qu’avec un métier comme le mien et une vie comme la mienne je serais amenée à perdre d’autres êtres chers. Sans m’en rendre compte, je me suis avancée vers l’entrée de la salle et me suis appuyée contre le chambranle. Je le regarde frapper encore et encore le punching-ball comme s’il cherchait à frapper quelqu’un de réel ou à se débarrasser de ses démons, peut-être les deux à la fois qui sait ? A cette vitesse je suis quasiment persuadée que ses phalanges vont finir par s’ouvrir et saigner mais ce qui m’inquiète le plus c’est son état et le fait qu’il soit ici, debout, alors qu’il ne devrait pas. « Chris ? » L’interpellé-je en me détachant de l’encadrement de la porte pour faire quelques pas dans sa direction. J’ignore s’il m’a entendu et s’il a conscience de ma présence ou s’il est trop concentré sur le fait de détruire ce pauvre punching-ball. Ne connaissant pas la réponse je décide tout simplement d’aller lui faire part de ma présence en allant poser une main sur son épaule. Avec ses bons vingt centimètres de plus que moi, il me parait toujours aussi impressionnant mais ce n’est pas ce qui m’arrête. Je pourrais risquer de me prendre un coup tant il est concentré cependant je prends quand même le risque et j’ai connu pire de toute manière.

Il y a cette maladie, cette pandémie, qui s’est répandue parmi les agents depuis le retour de Jemma et de Fitz d’une autre planète. Une maladie qui fait des ravages, qui ne fait aucune exception lorsqu’elle touche une personne. Rares sont celles qui semblent être immunisées et je crains sans cesse d’apprendre la perte d’un ami, d’un collègue. Personne ne semble être capable de trouver un remède contre ce mal et le nombre d’agents sous quarantaine me donne l’impression d’augmenter de jour en jour, si ce n’est pas d’heure en heure. Etrangement, je ne ressens aucun effet de cette maladie et parfois j’en viens à me demander si cela n’aurait pas un rapport avec mon ADN modifié, mon côté Inhumain. Peut-être suis-je immunisée grâce à cette particularité que j’ai ou alors les effets mettent plus de temps à se déclarer ? Je ne saurais dire et, honnêtement, je préfère ne pas trop y penser. Mon inquiétude je la chasse en me focalisant uniquement sur mon travail. C’est pour moi le meilleur moyen de penser à autre chose, de ne pas penser sans arrêt aux personnes touchées et qui pourraient périr de cette maladie encore inconnue. Le monde part à la dérive. Tout s’enchaîne et parfois c’est comme se trouver dans un tunnel sombre sans jamais voir la lumière de l’autre côté. Nous avançons en tâtonnant sans jamais savoir ce qui nous attend sur notre chemin, quels seront les obstacles à franchir. Trop de choses se bousculent dans ma tête et je m’efforce de faire régulièrement le vide pour ne pas craquer. Je me dois d’être forte, de prouver ce dont je suis capable qu’importe si les derniers évènements me touchent tout particulièrement. Là, prendre l’air me semblait être indispensable et pourtant j’ai fini par dériver. Je me suis retrouvée à regarder un collègue, un ami, supposé se trouver en quarantaine en train de se défouler sur un punching-ball. J’aurais pu prendre la décision de faire demi-tour, de le laisser tranquille mais non, je me suis avancée vers lui et j’ai pris le risque de me prendre un coup.

Tout près, ma main sur son épaule, j’évite de justesse le poing qu’il a dévié à la dernière seconde. Mon entraînement m’a permis d’acquérir pas mal de réflexes et aujourd’hui tout particulièrement je m’en félicite. Ceci dit, une marque de plus sur mon visage n’aurait pas changé grand-chose entre ma lèvre et mon arcade entaillés. « Are you crazy ?! I almost hit you ! » Rétorque-t-il visiblement furieux. Je me contente d’hausser les épaules, il ne m’a pas touché, pas la peine d’en faire tout un plat. « Easy tiger ! » Lâché-je en dégageant ma main de son épaule et en faisant un pas en arrière. « I’m still in one piece, calm down. » Daisy ou l’évidence même. Enfin tout est bon pour tenter de le détendre un peu même si étant donné son état je ne suis pas certaine que quoi que ce soit puisse l’aider à se sentir mieux. A-t-il déjà des hallucinations ? Si c’est le cas quelles sont-elles ? « You shouldn't be here. It's dangerous ! God knows how we catch the disease ! » Son inquiétude est touchante, vraiment, mais également totalement inutile … du moins je l’espère. « If I had to be sick, I’d already be. » Affirmé-je en croisant mes bras contre ma poitrine comme si me tenir de cette manière donnait plus d’impact à mes paroles. « But you, you shouldn’t be here. Actually, you should be lying on a bed right now ! How did you escape ? » Je soupire, consciente que j’ai subitement l’air d’une moralisatrice ce qui n’est pas le cas. C’est de l’inquiétude, rien d’autre. « I won’t tell anyone you’re here, okay ? I’m anything but your enemy. » Même si, je l’avoue, je préfèrerais grandement qu’il retourne en quarantaine non pas par crainte qu’il contamine d’autres personnes, je pense que c’est déjà trop tard, mais bien parce qu’il serait mieux là-bas, sous surveillance.

Je suis probablement folle … c’est même une certitude, mais est-ce réellement surprenant ? Je n’ai que très rarement agis de manière censée, j’écoute trop mon cœur, pas assez ma tête et je ne compte même plus le nombre de problèmes que je me suis créé à cause de ça. Bien sûr, j’ai mûri avec le temps et grâce au SHIELD. J’essaye toujours de me contrôler au mieux mais certaines habitudes ont la dent dure et malgré ce que je suis devenue je ne veux pas trop changer pour autant. Si je ne suis plus Skye mais Daisy, ce n’est que le nom qui a changé, du moins en grande partie. Désormais je suis capable de me débrouiller par moi-même, je suis plus indépendante, moins craintive, toutefois celle que j’ai toujours été est encore là. Trop aimante, trop altruiste, trop émotive … trop de choses que je ne pourrais jamais corriger et je ne le veux pas. Une fois de plus c’est mon altruisme et mon inquiétude qui prennent le dessus. L’avoir vu là, dans cette pièce seul alors qu’il aurait dû se trouver en quarantaine là où les scientifiques essayent de tout faire pour lui sauver la vie m’a poussé à entrer dans cette pièce oubliant immédiatement le danger. Pourtant, je pense ce que je lui dis, je pense que si j’avais dû tomber malade je le serais déjà. Pour le moment je n’ai développé aucun des symptômes qui l’ont touché et si j’en suis soulagée, je reste méfiante. Après tout, ça peut m’arriver à tout moment, rien ne me prouve qu’être inhumaine me protège en quoi que ce soit de ce virus venu d’une autre planète. Mais je suis là et maintenant c’est trop tard même si Chris n’en semble pas ravi. Trop protecteur. « Right. » Lance-t-il, presque ironique. Je ne soulève pas.

Je ne fais pas la moindre remarque parce que je le connais et je sais qu’il attache beaucoup d’importance à la sécurité de ses proches même si un ton pareil venant de lui me surprend, je l’avoue. Son regard dérive et semble se concentrer sur quelque chose derrière moi … ou quelqu’un ? Comment savoir lorsque l’un des symptômes n’est autre qu’avoir des hallucinations. Curieuse je me demande qui il peut bien voir – si tel est le cas – mais je doute d’avoir assez de courage pour lui poser la question. Me contentant de pencher légèrement la tête pour capter son attention, ça marche et son regard se reporte sur moi. « Do you really want to know ? » Aurais-je seulement posé la question si je ne l’avais pas voulu ? Je tente de l’aider à se détendre en lui assurant que je n’irais rien dire mais ça ne semble pas aider. Honnêtement, je ne suis pas habituée à une telle froideur de sa part mais je suppose que c’est à cause de sa fièvre, de ses hallucinations, rien qui puisse l’aider à se détendre, à être la même personne que je connais. « Whatever. Only hoping that I didn't get back there. », « Really ? It would be less dangerous though … I mean, for you and for others. You worry I could be infected but you aren’t when it comes for other people ? It doesn’t make any sense. » Lui demandé-je en fronçant les sourcils. Ça me surprend, ça en sera d’autant plus le cas s’il confirme s’inquiéter plus pour moi que pour les autres, ça ne lui ressemble tellement pas. Silencieuse, je le détaille. Il n’y a rien qui pourrait me faire douter de qui il est, il est en tout point le Chris que je connais, mais quelque chose semble différent. Je suis devenue très observatrice mais pas télépathe, ce qui n’est pas un mal, toutefois j’aurais aimé être capable de déceler ce qui ne va pas même si je me répète encore et encore que c’est la maladie qui le rend si étrange.

« Do you think we can have a dog here ? I had a dog once. I miss dogs. », « Dunno … » Me contenté-je de répondre. Finalement, il y a beaucoup de choses que j’ignore à son sujet. Nous sommes plus collègues qu’amis et chaque fois je me surprends à apprendre telle ou telle chose sur une personne avec qui je travaille alors que je ne devrais pas, rien que notre métier se fait dans l’ombre. « Damnit ! » Je le regarde masser ses tempes en grimaçant et il ne me faut pas plus pour m’approcher une fois de plus de lui. « Okay, you have to sit and it’s an order ! » Qu’il essaye donc de lutter contre moi, étant donné son état j’aurais facilement le dessus et nul besoin d’utiliser mon pouvoir contre lui – ce que je ne ferais pas dans tous les cas. « I hate the feeling, I hate all of this mess ! », « How surprising ! » Ironise-je en l’entraînant vers un banc où je le force à s’asseoir en appuyant ensuite sur ses épaules pour qu’il reste assis. « Do you know if they make any progress ? » Haussant des épaules, je soupire. Je déteste cette sensation d’être impuissante, de ne rien pouvoir faire pour aider, d’être obligée d’attendre encore et toujours. C’est agaçant, frustrant au plus haut point. « No. Actually, I’m trying not to go there and I ask no question … I’m too afraid of what I could learn if I did. » Longuement, je le regarde tandis que mon sérieux laisse place à une certaine inquiétude. « You really should lay down … » Je serais plus rassurée de le savoir entre de bonnes mains plutôt que seul ici, là où personne ne pourra intervenir si quelque chose tourne mal.

Peut-être que jouer l’indifférence me serait plus recommandé. M’ouvrir moins, m’attacher peu pour ne pas risquer de souffrir par la suite. Après ce par quoi je suis passée je me dis parfois que ce n’est pas une si mauvaise idée mais en suis-je capable ? Absolument pas. Tenter de n’avoir aucune attache je l’ai déjà fait et je n’ai pas réussi tout bonnement parce que je ne suis pas faite pour ça. Je suis quelqu’un qui a du cœur, ce n’est pas une façon pour moi de me vanter, seulement il faut être réaliste, c’est ce que je suis. Avec un passé comme le mien, le monde on est amené à le voir différemment, à traiter les gens avec plus d’attention et de compréhension. Vivre ce que j’ai vécu enfant et adolescente je ne le souhaite à personne et c’est l’une des raisons pour lesquelles je suis devenue aussi altruiste et que, parfois, je m’oublie dans le processus. Là, je cours sans doute bêtement le risque de tomber malade, de le laisser me contaminer mais est-ce que je m’en préoccupe ? Pas plus que ça, non. Bien sûr j’y pense sans pour autant me freiner. C’est comme se jeter dans la gueule du loup, si on le fait, autant le faire à fond. Je joue avec ma vie mais qu’est-ce que ça peut bien faire puisque, justement, c’est ma vie ? Ça ne concerne personne d’autre que moi … tant que je ne mets en danger personne pas comme Chris peut être en train de le faire en se trouvant là, loin de la quarantaine. Pourtant, je le comprends. Etre coincé parmi des malades, entre quatre murs, et ne pas savoir ça peut vite rendre fou. Ça, je l’ai vécu après avoir été transformée et en plus de la peur, il y avait la sensation d’étouffer. « You're the only one here. Until you find me, I managed to avoid other people. », « Always the last word, even sick it doesn’t change. » Affirmé-je en souriant légèrement. Il n’y a rien d’amusant dans cette situation, je le sais bien, mais il n’a pas tort et ça m’amuse quelque peu de le voir capable de me répliquer ça.

Certes, il n’a croisé personne mais est-ce que pour autant il n’a pas contaminé chaque endroit par lequel il est passé ? Je n’en ai pas la moindre idée, je ne sais même pas comment se propage ce satané virus. « I feel useless with them. I can't help them... and I only want to be alone for a time... » Ça aussi je peux le comprendre, ce besoin de se sentir utile, de pouvoir faire quelque chose pour aider à avancer sans pour autant en être capable. Je sais que certains de mes proches, les membres de l’équipe d’origine, ont ressenti la même chose lorsque je me suis fait tirer dessus, cette sensation d’inutilité en me voyant dépérir, je suppose que ce qu’il ressent s’en approche sauf que là c’est lui qui se meurt. « Next time just ask for music, it helps sometimes. » Quoi de mieux que des écouteurs enfoncer dans nos oreilles avec une musique pour se créer une bulle de solitude ? Bon, je ne suis pas certaine que ça soit accepté étant donné la situation mais ne serait-ce pas mieux que de se balader partout dans l’espoir de trouver un endroit de solitude ? « My daughter, she wanted a dog once. A black dog. Her mum never agree... » A ça, je ne sais pas quoi répondre. Jusqu’à présent Chris était un collègue, tout juste un bon ami puisque je ne savais pas énormément de choses le concernant. Entendre un détail aussi intime – parce qu’à mes yeux c’est le cas – me surprend et me laisse sans voix. Je n’ai jamais osé poser la moindre question concernant sa vie en dehors du SHIELD persuadée que s’il devait parler, il le ferait de lui-même et voilà que c’est chose faite. Pour autant, je ne sais pas quoi répondre et je préfère donc rester silencieuse. Quoi qu’il en soit, le plus important c’est sa santé et il ne faut pas être devin pour voir qu’il est au plus mal. Sans lui laisser d’autre choix, je le force à aller s’asseoir, à se reposer à défaut d’accepter de retourner en quarantaine.

« You're going to be sick. » Tente-t-il de plaisanter alors que je garde mes mains poser sur ses épaules. De cette manière au moins je suis certaine qu’il ne bougera pas de là. « Didn’t you already say that ? » Je le questionne de manière purement rhétorique avec ce petit sourire au coin des lèvres qui prouve que je le taquine. « Afraid of people dying ? » Mon sourire disparaît aussitôt que j’entends cette question et je pince mes lèvres comme pour refouler le frisson que je sens pourtant monter dans mon dos. « Something like that … » La vérité est que j’ai surtout peur de perdre des personnes auxquelles je tiens. C’est déjà arrivé que trop souvent en plus des déceptions, je préfère ne pas avoir à revivre ça dans la mesure du possible mais ça, je préfère le garder pour moi. « It's okay, talking to you help. What's more, I saw the doctor Simmons. She seems good, knowing what she did. (…) I know if Emma was there, she would say it's a wonderful and powerful feeling... », « Yes, she’s good. » J’affirme en relâchant ses épaules pour finalement m’asseoir à côté de lui. De toute manière étant donné le contact rapproché qu’on vient d’avoir si je dois être malade je le serais, que je sois assise à côté de lui ou debout face à lui ne changera pas grand-chose. « Fitzsimmons, they’re meant to be. I don’t really believe in those things except for them, it’s like the most obvious thing in the world. » Du moins, ça l’a toujours été pour moi. Ils sont complémentaires d’une manière si logique et implacable que parfois je me demande comment ils ont pu faire pour mettre autant de temps à s’en rendre compte. Et puis, je l’avoue, j’envie quelque peu ce qu’ils ont. J’aimerais avoir cette chance d’éprouver la même chose qu’eux et j’y ai cru à une époque avant de tomber de haut, de très haut.

« You should find a boyfriend, girl. We all deserve some good in your life. Emma, she, will say we all deserve love. Funny from her. Whatever, I think, that yes you need to find someone ! (…) If I wasn't in love already, I would propose you. But I was a bad husband so maybe not the good idea... » Un rire m’échappe en l’entendant affirmer que s’il n’était pas déjà amoureux il m’aurait demandé en mariage. Je crois n’avoir jamais entendu quelqu’un m’affirmer quelque chose comme ça de toute ma vie et aussi agréable que ça puisse être, ça réveille également une douleur dans ma poitrine, rouvrant une cicatrice qui ne s’est jamais complètement fermée. « I tried that once … it didn’t end well but you seem to know about it. I’m gonna kill Hunter for that. » Je soupire et fixe le sol devant moi plutôt que d’avoir à affronter le regard de Chris. « I’m sorry too. I actually really liked him but I’m not really the type of girl who likes lies and betrayal. But I did like him and it was probably more than that. We weren’t the same but we understood each other in some ways. I trusted him and that was my mistake I guess. I still have some feelings for him even if I’m trying to bury them. And because of that I’m not ready to have another relationship, not for a moment. » Je ne sais pas pourquoi je dis tout ça, j’ignore encore plus ce qui me pousse à dire quelque malgré la trahison de Ward j’éprouve toujours quelque chose, mais toujours est-il que c’est la vérité. Nous sommes passés par bien des choses ensemble et au fur et à mesure du temps, j’ai commencé à éprouver plus que ce que je n’aurais dû pour lui. Sa trahison, ce qu’il est vraiment devrait m’obliger à le haïr et ainsi effacer tous sentiments mais j’en suis incapable. Je suis en colère et je le déteste, toutefois il y a certaines choses qu’on ne peut pas comprendre. Et puis, il ne m’a jamais menti à chaque fois que j’ai dû l’interroger, si ça ne semble pas être grand-chose pour moi ça signifie beaucoup parce que, finalement, ce qu’il ressent je peux le comprendre.

Se confier, s’ouvrir et laisser court à nos sentiments est un signe de faiblesse et si j’en ai bien conscience ce n’est pas ce qui m’a arrêté. J’ai parlé sans m’arrêter, j’ai confié quelque chose dont je n’ai parlé à personne, un fait que je ne voulais pas m’avouer jusqu’à présent à une personne que je ne connais pas tant que ça. Qu’est-ce qui a changé ? Rien je dirais, j’ai simplement ouvert une porte et me suis engagée dans l’inconnu tête baissée et, pour être franche, c’est libérateur. C’est comme me débarrasser d’un poids sur mes épaules même si pour le coup je commence à me poser bien trop de questions. Depuis quand ai-je conscience de ça ? Du fait que malgré la haine que je peux ressentir pour cet homme qui nous a tous trahi, qui s’est attaqué à des personnes que je considère comme ma propre famille, il y a toujours ces sentiments qui ne veulent pas disparaître ? Peut-être depuis toujours mais j’ai préféré les faire taire, les enterrer au plus profond de mon être pour ne plus y penser … jusqu’à maintenant. Il est tellement difficile d’accepter éprouver quelque chose pour une personne qu’on devrait simplement haïr et je ne suis pas certaine d’être capable de l’accepter. Pourtant, c’est là et même si je lutte contre ces derniers je sais que ça ne disparaîtra jamais. Parler de Fitzsimmons, de ce que mes deux amis ont et que j’aimerais avoir, rouvre ce besoin de me sentir aimer, de savoir qu’il y a quelqu’un quelque part qui éprouve pour moi cet attachement assez fort pour être capable de tout faire pour moi. C’est utopique et ça me rend un brin rêveuse, je l’assume et dans un monde tel que le nôtre, un monde devenu sombre, rêver un petit peu ne fait pas de mal. Finissant par soupirer, je relève la tête et pose mon regard sur Chris. A vrai dire c’est lui qui m’a lancé sur cette conversation et son silence me surprend.

Je m’attendais à une quelconque réplique de sa part, mais rien hormis le silence. Il semble pensif subitement comme si ce que je venais de lui dire lui donnait matière à réfléchir. Probablement est-ce le cas même si je ne sais pas pourquoi. « Some day you will find the perfect guy. » Un petit rire tout ce qu’il a de plus sarcastique m’échappe. Ce n’est pas que je me moque de lui ou de l’espoir qu’il semble avoir concernant ma vie personnelle, mais je ne suis pas certaine de croire en ça. « I’m not sure about that. » Je lui réponds en haussant les épaules. Le gars parfait n’existe pas et même si l’imperfection ne me dérange pas, je doute de trouver qui que ce soit fait pour moi dans un avenir proche comme lointain. Je ne suis peut-être pas faite pour ça, faite pour ce monde. Je me suis toujours sentie à part, comme exclue du monde et lorsque j’ai découvert être une inhumaine j’ai compris pourquoi, mais ne s’arrête sans doute pas que là … ou peut-être suis-je simplement pessimiste. « Emma, she though that soulmates exist. Not what I was thinking. But in the end, the story stops to exist. But it wasn't the lie which destroy my relationship with her, it was my honesty. She even thought it would be better if I lied to her. I never did. So I guess it's only a question of perspective... » Une drôle de façon de penser je dois l’admettre. Même si la vérité peut être douloureuse et blessante, je la préfère au mensonge mais Chris a sans doute raison, c’est probablement une question de point de vue.

Il s’interrompt brusquement me forçant à cesser de réfléchir autant que je le faisais pour me focaliser sur lui. A parler comme ça j’en oublie presque son état, cette maladie qui le ronge doucement mais sûrement et qui devrait l’obliger à se trouver en quarantaine, allongé. Sur le point de poser ma main sur son avant-bras dans l’espoir idiot de le soutenir, je me retiens de le faire et me contente de le regarder souffrir, impuissante. « You should keep talking... », « And you should listen to me and go back over there ! » Je gronde en laissant encore une fois transparaître mon inquiétude. Je doute être capable d’avoir le dessus sur une personne aussi têtue mais au moins il sait que je ne lâcherai pas l’affaire, je peut-être tout aussi bornée voire même pire. « I do not believe in soulmates but I do believe some things are meant to be. » Je conçois que ça puisse être similaire mais à mes yeux ce n’est pas le cas. « I doubt there is someone for me out there. I didn’t take the chance when I had it.  It’s stupid, I know that, but I keep holding on even if I shouldn’t. That’s a pattern with me. But a part of me wants to believe he can change, that with time the good in him will come out and we’ll be able to forgive him, I will able to do that. If your wife were here, I guess she would say that it’s exactly what soulmates are but I think that’s just me being so stupid that I can’t move forward. » Et encore une fois je me sens idiote, idiote de croire en une telle chose alors que ça n’a été que déception sur déception à chaque fois, mais je m’accroche, je suis douée pour ça et je tomberais de haut, encore une fois.